AMSTERDAM


Además de los canales, preciosos, de las casitas larguiruchas y apretujadas, geniales, las bicicletas, superabundantes, la maría, que te asalta la nariz cada tres pasos……….es una ciudad desconcertante.

Siempre he tenido el concepto de las ciudades de la Europa no mediterránea, como si estuviesen habitadas por gentes con desordenes obsesivos compulsivos. Sitios como Ámsterdam me los imaginaba envueltos en un placido orden prusiano, limpio y definido.

Sorprendentemente, no.

El primer día, la estación central, un edificio majestuoso y bello, pero por dentro es un batiburrillo de gente y comida rápida, como un zoco postmoderno extraño. Si la atraviesas y sales a la parte trasera hay una pátina decadente-industrial que lo envuelve todo. Cadáveres de barcos que flotan a duras penas, y otros que flotan y funcionan sin que quede muy claro porqué.

Los ferris matemáticamente eficaces van y vienen transportando a un catalogo infinito de personas: los turistas con sus eternas mochilas y mapas, en sus flamantes bicicletas de alquiler, los currantes con sus canastillas delanteras hechas con cajas de cualquier producto, las chicas, en muchos casos, las llevan con ornamentación floral como ninfas sobre ruedas…… atuendos deportivos, arregladitos para salir, ropa de trabajo, gentes de todas las etnias, es la democracia del transporte publico, en una ciudad donde SI lo usa todo el mundo.

Pero con esto de que voy y que vengo, que cojo el mapa al revés y me pierdo, he estado en sitios donde la gente vive en contenedores, no en esos que han convertido en coloridas viviendas, sino en los que se quedan arrumbados en los polígonos fantasma de los puertos.
Naves abandonadas sobre un paisaje postapocalíptico donde el oxido va uniformando el paisaje.

Después llegas a la parte turística de la ciudad, y la miras con la cordura, libre de los efluvios de cerveza y porros; los copetes orgullosos de los edificios, con sus adornos, sus fechas y sus poleas para las mudanzas, los adoquines marrones y los cisnes palmeando perezosos e indiferentes por la tranquilidad del canal.

Ámsterdam es mágica, dulce y bulliciosa y sobre todo es una ciudad viva y así te hace sentir, te sientes viva mientras pedaleas con una sonrisa manchada de chocolate de gofre por los puentes del canal de los caballeros.

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NIÑATOS DE MIERDA


¿Pero que se han creído estos niñatos? ¡Pues no les ha dado por manifestarse para defender su educación!

¡Tantos años intentado que sigan de botellón! (Para eso no hay carga policial) ¡Desagradecidos! ¡Que sois unos desagradecidos! ¿Es que no os gustan los bonitos centros comerciales a los que os hemos acostumbrado desde chiquitos para que los entendáis como la única forma de ocio! ¿Es que no sois capaces de seguir esos maravillosos iconos deslumbrantes como Paris Hilton o el Yoyas?

¿No os dais cuenta que lo mejor para vosotros es ser como las criaturas que salen en los medios? Pin pon ¡Toma Lacasitos! O los hermanitos salvajes del “Hermano Mayor”. Eso es lo que tenéis que hacer. Saldríais en la tele. Seríais famosos.

¡Nooooo! ¡Ellos no! ¡Todo el día con los amigotes en la calle pidiendo gilipolleces!.

¡Que si quiero mejor educación! ¡Que los estudios del conservatorio sean grados! ¡Desde luego que ya os vale! ¡Preferir quemaros las pestañas toda la juventud estudiando y además exigir que os lo faciliten!

¡Menuda panda de idiotas! ¡Pudiendo tener una decrepita madurez mediática como Belén Esteban! ¡Ahí la tienes! ¡Princesa del pueblo! ¡Sin haber leído en su vida ni la etiqueta del champú! O el campechano del Kiko ¡Que encanto! ¡Es tan sencillo, tan simpático!!El sueño de cualquier suegra!

Eso es a lo que tenéis que aspirar. Eso es lo que os hemos enseñado.

Así que ¡Haced el favor de dejar las calles tranquilas e iros al centro comercial y de ocio mas cercano a compraros algo en el Pull and Bear o a casita a ver “mujeres y hombres y viceversa”!

Y no me saquéis los pies del tiesto, cohoné. Que la policía no da abasto. Y además, ahora no sabemos si sois el “enemigo” o una “anécdota”

¡Con lo que nos gusta llamaros ninis!

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SED NON CASTA, TAMEN CAUTA


Aterrizo desde otro planeta, después de varias semanas viviendo en la biblioteca de la facultad.

Y me rallo, me rallo, me rallo mucho.

Por partes, a saber:
Lo de Carcaño. Que no digo yo, que como madre, no me gustaría arrancarle la cabeza, pozi, pos me encantaría, pero no lo ha juzgado una madre (ni se pueden hacer leyes para toda la comunidad pensando en las madres, conste que Carcaño tiene una, y seguro que esta llorando lagrimas de sangre) según las leyes que tenemos, las que nos hemos dado, las que nos parecen razonables. Un juez ha dictado sentencia, y eso es lo que le ha tocado. ¿Cuál seria otra opción? ¿Lapidarlo? ¿Llevárnoslo a la hoguera? Según comenta nuestro nuevo flamante ministro de justicia, si. Según petición popular, si. ¿Legalizamos la lapidación? ¿El garrote vil? No sé, podríamos hacerlo.

A mi personalmente me encantaría destripar a quien le haga daño a mi hijo. Pero no me gustaría vivir en un sitio donde se pudiera cortar la cabeza de la gente en la plaza pública, no me gustaría criarlo en una sociedad así. ¿Qué vamos a hacer? ¿Colocamos las piras y las guillotinas en las rotondas?................En los países donde se lapida y mata a la gente en nombre de la justicia no parece que les vaya mejor. ¿Vamos a andar para adelante o para atrás? ¿Qué clase de sociedad queremos dejar de herencia? ¿La de lapidar? Pos si es esa, borrarme desde ya.

Y la historia esta de Garzón, que verás que tampoco esta tan clara como parece, ¿Es un soberbio juez? Puede ser. ¿Es un soberbio, a pelo? También. Lo que esta claro es que es muy torpe.

Amoavé. No creo que nadie llegue a la Audiencia Nacional por su cara bonita, (igual si, pero la de Garzón no me parece que dé para tanto) y lo del gurtel me parece una polla como una olla ¿Por cuatro trajes de mierda hemos liado tanto? ¿No había muchos mas millones en el aire y sin concretar vía financiación injustificada que no tiene perdón de Dios ni del contribuyente? ¿Nos quedamos en un escupitajo teniendo barriles y barriles de mierda? Y la liamos por algo básico.

Jomio, si tienes medio país doblándote las palmas y otro medio pidiendo tu cabeza, como el mismísimo bautista, no le des facilidades al enemigo pisha, que ya te vale, ¡Que eres juez! ¿Es que no sabias por donde te podían pillar? Anda queeeeeeee………

Y ahora mucha peña se molesta, a mi lo que me molesta no es que lo hayan sentenciado, lo que me molesta es que no haya sido mas listo, sabiendo lo que sabe.

El Urdangarin, otro que también baila, afuuuuuuuuuuu, yo entiendo que tanto crio estresa en el sentido mas financiero del termino, pero, vaya telaaaaaaa. Te toca la primi con bote, en la persona de la infanta, y te metes a asalta diligencias. Niño, hijo, por Dios, ¿No tenias bastante sabiendo como anda el resto? Que ya sabemos que por estos lares puedes ser olímpico, pero el deporte esta igual de mal visto que la investigación (si, he dicho el deporte, no el futbol de primera división que eso es otra historia) En fin, otra historia.

Y rematamos con lo de Contador. Nuestros queridos vecinos nos odian. Pero eso no es nada nuevo. Lo de espachurrar fresas en la frontera, o caer en que no pueden arropar terroristas después de cuarenta años (cuando la victima era un gendarme) es historia antigua. Les ha tenido que joder muuuuuuuucho un españolito flacucho (y no era el primero) llevándose el Tour, el rey de los Campos Elíseos. Albertito parece que tenia un cero, cero cero,cero noseque, de algo en sangre, Uuuuuuuyyyyyyy chungo, malo, tramposo, estafador……………… métetelo tu a ver si tienes güevos de ganar un tour. Pero, en vez de ponernos serios con quien debemos, nos subimos a la parra con un programa satírico, que los viejos de lugar recordamos como acido, acido, superacido, con casi todo, incluidos ellos mismos. ¿Así nos vamos hacer respetar arremetiendo con los Spitting Image? Enga ya, pon nuestro deporte donde se merece, donde merece el esfuerzo de nuestros deportistas que traen medallas sin apoyo de nuestra administración. Deja que los muñegotes sigan a lo suyo y cuida de la gente que se lo curran todos los días durante años. ¡Ay no! Que eso supone compromiso. Mia tu que tonta estoy, que tanto estudiar se me escapan las mejores.

!Si Pompeya y Cornelia levantaran la cabeza!

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CRÓNICAS UNIVERSITARIAS CAPÍTULO VIII. MISCELÁNEA DE SABERES ADQUIRIDOS


Después de una bonita maratón de conceptos, teorías y conocimientos varios, hago balance en mi cabeza y me encuentro esto.

Había una vez una lata de Cocacola zero que vivía feliz en su pequeña comunidad cultural con sus instituciones bien definidas y con su huerto autosuficiente, pero alguien, estudió las tasas de rendimiento de los huertos particulares y cambió su mundo. Se vio arrojada a los suburbios de una gran ciudad donde vivía en condiciones poco recomendables pero cerca del cinturón industrial donde trabajaba.

La lata le tenía echado el ojo a una coqueta botella de agua mineral, que sabia cantar "I feel good....tararararan" con mucho desparpajo mientras contorneaba su decimonónico polisón de este a oeste, pero la botellita no tenia ningún interés en compartir institución social con la lata, así que le dio bonitas calabazas.

En mitad de un ataque de anomia, nuestra pequeña latita se fue a las islas Trobiand e hizo el salto del ángel desde un cocotero de 20 metros.

La coqueta botella infirió la hipótesis de que la lata había desaparecido de su vida porque estaba a punto de dar a luz, y fue mama de un esponjoso mollete de Antequera.

El molletillo, que crecía un poco a la buena de dios, con su bailarina madre y la ausencia de padre, estaba rodeada de factores de riesgo, tenia muy pocos de protección y era autoeficaz para casi todo, irremisiblemente, comenzó a tener contactos diferenciales con unas ciertas subculturas que definió su identidad social, se volvió cani, como Fidel que después de toda una vida de uniforme, le ha dado por los chándals. Así que el mollete le envió un bonito medallón del Che Guevara, hecho con despojos postindustriales, para que el comandante lo luzca con su nuevo look.

A pesar de eso, creo que lo he aprobado todo (supongo).

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CRÓNICAS UNIVERSITARIAS. CAPÍTULO VII. CONTRA VIENTO Y MAREA



Aquí estamos, sobrepasando el ecuador de los exámenes, ya he hecho tres, me quedan otros dos y………Bueno, uno está aprobado, los demás, ya veremos.

Cuando debes prestar tu atención a una cosa y concentrarte. El universo se conjura a tus espaldas y se dedica a meterte palitos en las ruedas. Si además tienes la costumbre de seguir mirando alrededor, pues la cosa es eso, que te dispersas mas de lo estrictamente necesario.

Por ejemplo, los primeros días me resultaron bastante penosos, no solo porque oyera dentro de mi cerebro como el oxidado engranaje de mis neuronas de la memoria, chirriaba y bufaba intentado funcionar después de treinta años, sino porque he tenido un bonito e inoportuno orzuelo (cosa que no me había pasado jamás) que me impedía fijar la vista debidamente, con el resultado de un dolor de cabeza persistente e incordiante.

A esto podemos añadirle un apagón en toda mi zona la tarde antes del primer examen, que nos tuvo en la inopia desde las 5 hasta las 11 de la noche, o sea, que con orzuelo incluido hice el intento de estudiar con una linternilla frontal.

Eso si que es una misión imposible y no las chorradas del Cruise.

Una vez llegado el día del examen, todo ha sido como una montaña rusa de sensaciones, ha habido momentos de autentico terror, en la vida pensé que iba a comprobar empíricamente, de golpe; el significado desolador de la vieja máxima “solo sé que no sé nada”.

Me he decidido por estudiar en la biblioteca de la Facultad, allí me cunde mucho más, pero claro, para eso tengo que llegar hasta allí, y ¿Qué ha sido lo único caliente en medio de esta ola de frio siberiano? El motor de mi coche off course. Es comprensible, si el pobre fuera una personita, ya estaría en edad penal, así que nada, un par de temitas han caído en el arcén de la autovía mientras llegaba el señor de la grúa, profesional donde los haya, arrastró mi pobrecito cafetera sin quitarle el freno de mano, por lo tanto ahora tengo el coche que se calienta y sin pastillas de freno.

La facultad me sigue quedando a veintitantos kilómetros.¿Alguien quiere regalarme una Citröen Nemo por favor?

Hay materias ingratas, monótonas y poco atractivas, que suelen ser las que tienes que estudiar a güevo, o sea a golpe de memoria pura y dura, esas, las he contestado en balleno. Porque después de repetir chorrocientas veces los conceptos, susurrando, siguiendo el ritmo con el boli, con los pies…….en plan mantra total, cuando me he sentado y me han dado el examen, por mi cerebro pasaba, parsimoniosa, una bola de esas que dan saltitos por el desierto.

La fauna bibliotequil es bastante amena, a saber: los que llegan y en vez de ponerse a estudiar sacan algún dispositivo para chatear, ver el tuenti y cualquier tontería más que no tenga nada que ver con las materias. La criatura con cara de agotamiento que da una cabezadita sobre los libros. Las niñas; que si tienen frio no sé que hacen con esos pantalones tan chicos, y si tienen calor ¿Para que se colocan esos foulares tan gordos? (esto es producto, seguramente, de que estoy mayor y no he tenido nunca sentido de la moda). Los niños, que no acaban de pillar el concepto “hablar bajito”, de todas formas es cierto que la mayoría ni lo intenta, pero si me han ofrecido una bonita gama de ropa interior de chico (cosa que por otra parte ni falta que me hacía).

De vez en cuando, descansito, así que podemos optar: a) me voy a cafetería a tomarme un super colacao hirviendo, lo que no tiene mas historia que levantarme e ir, o b) me coloco el atrezzo de capitán Scott y salgo a la terraza a fumar, cosa que ya es mas laboriosa y mas coñazo, pero vamos, alguno que otro ha caído.

En fin, que pasando del más absoluto nerviosismo, al terror, al alivio, incluso a la relajación, lo de los exámenes tiene su gracia, de verdad.

Aunque yo tampoco se la había visto hasta ahora.

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POTIUS SERO QUAM NUNQAM

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CAMINAR POR EL CAMINO


El año pasado conseguí un titulo importante, más que de licenciado o cualquier titulo nobiliario que te pueda caer por herencia o méritos.

El año pasado conseguí la Compostela, un papel, impostado y turístico, con su gracejo para el que lo consiga sin caminar. Un trofeo para el que se ha dejado los pies por el Camino. Un papel que te inviste con el titulo de peregrina.

De hecho es, junto con el de “Navegante de Alborán” una de las cosas de las que mas orgullosa me siento y que mas ilusión me hace tener rodando por casa.

Todo empezó de la forma más trivial y tontita posible. Tu amiga de toda la vida que te llama, te cuenta un par de anécdotas, y así, como quien no quiere la cosa te propone: ¡oye que he pensado hacer el Camino este verano! ¿Te vienes?. Eeeeehtoooooo, pos vale, pos vamos.

No tengo yo muy claro el porqué, desde luego no era una cuestión de fe, que si llego a tenerla la hubiera perdido en la experiencia. Menuda romería erótico-festiva-consumista de los güevos. Lo del senderismo siempre me ha parecido un poco rallante. ¿Qué se me ha perdido a mí por el Camino de Santiago? Nada. Nada de nada. Pero me fui a hacerlo.

Me gustaba la idea esa de desplazarme a los sitios donde me llevaran mis pobres pies, llevarlo todo en la mochila, decidir las rutas día a día (si, lo había planificado todo, pero ya sabia que eso era algo solamente orientativo). No tuve problema con lo de andar a mínimos de ropa y comodidades, que eso navegando en un velerito chico lo aprendes del tirón y a la primera, desprenderse de lo superfluo es un ejercicio vivificante, regenerador y necesario, por lo menos una o dos veces al año. Si no lo haces, nunca sabrás como de grande es tu salón.

Preparas, entrenas, prevés y te vas. Y allá que estas en mitad de los bosques de robles y castaños, andando, andando, andando, y aparecen minúsculas iglesias de piedra con verdín, solemnes cementerios escondidos, senderillos retorcidos, estrellas que marcan el camino, gentes que te desean buen camino y fuentes con un agua fresca inmejorable……………y ahí te han pillao. Ya eres adicta. Te jodes.

Ahora vuelvo a preparar otro tramo, otras iglesias, otros senderos, otra gente, y caminar en los bosques, con rumbo, sin prisas, ¿Cuántos días? Pos a lo que dé el presupuesto. ¿Cuántos kilómetros? A lo que den los pies.

Me da mucho igual, solo quiero volver a caminar por el Camino.

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TREGUA


Que si, que vale, que esta todo mal: Los políticos, la corrupción, la miseria, el negro futuro, la sociedad, el mercado de valores, los desahucios, la frustración, el sistema educativo, la seguridad social, las pensiones de viudedad, las relaciones familiares, las rupturas de parejas, los corazones rotos, la alegría impostada, las lucecillas insufribles, la soledad, la tristeza, la añoranza, la perdida de valores……………..

VALE, que si, que vale.

Pero necesito una tregua, un descansito, una relajación de la crispación, dejar de apretar los puños y de fruncir el ceño, relajar el gesto adusto.

Tengo dos piernas que andan (duelen, pero andan), dos ojos que ven (bueno, si, con gafas), tengo cosas en la nevera, ropas en el armario, gente que me quiere, gente a la que quiero, mi hijo, mi madre, mis hermanos, incluso tengo amigos y amigas de toda la vida, una prima loca, dos perros trastornados, un ordenador con libre albedrio, unas zapatillas forradas de borrego sintético, una manta del chino para el sofá, una magnifica cafetera, unas pocas de tabletas de suchard (que sabe a navidad), unas ventanas que dan al mar, un coche que suena a traíña, una lavadora que se atasca, un montón de libros que leer, un montón de apuntes que estudiar, media vida sin estrenar, una pista sin asfaltar para andar al amanecer, proyectos para el verano, gente a la que llamar, planes de futuro………………..

Así que vamos a relajarnos ¿Vale? ¿Qué las cosas están mal? Pozi, pero para los hijos del establo (eso ya os lo contaré en otro momento) nunca han estado bien, o fácil. Nunca.

Nada nuevo bajo el sol.

Me tomo una tregua. No sé hasta cuando. Hasta que me deje mi incrédulo escepticismo, supongo, pero me la tomo.

Id pensando en lo que tenéis y usadlo contra el nuevo año.

Que la fuerza os acompañe.

Feliz 2012.

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CRÓNICAS UNIVERSITARIAS.CAPÍTULO VI. ¡ORGANIZACIÓN, ORGANIZACIÓN!


Pues eso, que como no me organice a ver por donde empiezo a estudiar. Al año le quedan exactamente dos telediarios, y los exámenes están pegando a mi puerta.

Diligente, me pongo a abrir las carpetas, virtuales y reales, donde he ido almacenando apuntes, y me he encontrado con tres cosas. A saber:
1º Que hay muchos conceptos de los que hace cuatro meses ni había oído hablar y que ya forman parte de mi vocabulario.
2º Que para el próximo semestre o me organizo desde el minuto 0 o me voy a ver otra vez sobrecargada de trabajo.
3º Que si quiero aprobar, ya puedo ir borrando la palabra “vacaciones” de mi vocabulario.

Porque ¡Claro! Los exámenes no son hasta febrero, pero mientras llegan, como bonita terapia ocupacional, tenemos los jodidos trabajos en equipo que hay que exponer en clase, y para eso no solo tienes que quedar con el resto a ver que parte de la información te toca, sino que además, te la tienes que estudiar (eso de leer un power point me parece de lo mas aburrido para el que escucha) buscar bonitas fotos relacionadas con el tema en cuestión y, lo peor de todo coordinarte con el resto de la pandilla.

Un lio de tres pares, la gente, fíjate, con esa manía que tienen de tener sus propias vidas con obligaciones y responsabilidades que a lo mejor no son compatibles con las tuyas.

Me voy salvando porque realmente lo de llevar una familia p´alante es un trabajo en equipo al que estoy muy acostumbrada (¡Ay no! ¡Que en este equipo estoy yo sola! Pos igual es por eso que me lio tanto) porque tengo mucha capacidad de improvisación y porque las navidades me la traen al fresco y no me veo liada de compras ni de grandes cenas.

Así que ahí andamos, pongo una lavadora, enciendo el ordenador, saco un par de libros y una carpeta llena de apuntes, empiezo a ordenarlos por temas, se atasca la lavadora, me levanto, la desatasco, abro el mail, enciendo un cigarro, tengo mensajes de un par de equipos de un par de asignaturas, abro los archivos, veo lo que me mandan, contesto, vuelvo a los apuntes, suena el teléfono, consigo ordenar un tema, pasan las horas, me hago un te, llega la noche, lo mando todo a la mierda, abro un Word, hago una entrada en el blog…..

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A SUS MAJESTADES DE ORIENTE (Que los nuestros ya tienen bastante con lo suyo)


Queridos Reyes Magos:
No tengo ni idea de si este año he sido muy buena. Creo que no le he hecho daño a nadie, o por lo menos no a sabiendas. No he robado ni he estafado, no me he lucrado con la necesidad ajena ni me he puesto medallas que le correspondieran a otros, de hecho, creo que no me he puesto ninguna.
No le he deseado mal a nadie y se me han revuelto las tripas cada vez que he visto como está el patio.
No he insultado a nadie, a no ser que haya dado marcha atrás en una rotonda o haya intentado pisotearme.
He procurado no cargar a nadie con mis responsabilidades y he evitado hacer reproches a los demás, más que nada porque cada uno sabe, o debe saber cuando hace algo mal, sin que venga nadie a escupírtelo a la cara.
Es por eso, que quiero que me traigáis lo que podáis.
No es que me queje especialmente de este año, que ha estado muy equilibrado entre disgustos y alegrías, pero seguro que es mejorable.
No me atrevo a definir un deseo concreto, porque no sé en que grado estáis emparentados con el genio de la mala leche, y porque soy de las que piensan que hay que tener mucho cuidado con lo que se desea. Y además pedir lo de la paz mundial es cosa de mises y no creo que yo cumpla con los requisitos necesarios para esa labor.
Me vendría bien una primi con bote, pero vamos, que sin bote también sería un gran regalo. Un poco mas de memoria y de capacidad de organización. Un poco mas de tiempo y algo mas de salud.
Pero vamos, que si no os viene bien, no hay mas que hablar, que tampoco andamos para muchas florituras.
Pero sobre todo, quiero que no os vayáis bebiendo todas las copitas de anís que os dejan los niños en los balcones, ya sabéis que os pueden multar, os ponéis tontos, se os hace la picha un lio y después vais dejándole regalos a cualquier cabrón con pintas.
Que digo yo, que siendo tres, y reyes, y magos, a veces, y por los resultados que se ven a diario, parecéis más  las tres parcas.  Que no se puede machacar tanto a la buena gente y colmar de dones a los hijoperras, y que el personal no se cabreé.
Así que por favor, id pasando del Machaco al Aquarius, y responsabilizaros de que,  para una sola noche que trabajáis, no podéis estar tan torpes, que después os da mucha rabia que el gordinflón de las barbas y los renos os pise la manguera.
A ponerse la pilas capullos.

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