CRONICAS UNIVERSITARIAS. CAPITULO IV. B1 ¡TOCADO!


Querido sistema educativo:

Me parece muy mezquino de tu parte esa dejación de responsabilidades y esa estúpida exigencia.

Supongamos, hagamos hipótesis, verbigracia, un poné de toda la vida: si tienes en tus manos a los chiquillos desde los 3, o los 6 añitos, a más tardar, hasta….bueno, hasta que acaban de estudiar. Cuando van a la universidad no le haces un examen de lectoescritura ¿Verdad?

Y ¿Por qué? Obviamente porque tú te has encargado de que aprendan. Con más o menos acierto, de mejor o peor manera.

Los conocimientos, como el valor en la mili, se les suponen. Algo de literatura, algo de historia, algo de matemáticas………….. peeeeero ¿Qué pasa con el inglés?

De acuerdo que a todos nos da un pelín de vergüenza ajena escuchar a nuestros gobernantes y banqueros chapurreando el idioma de Shakespeare como si lo hubieran aprendido directamente del Príncipe Gitano (inolvidable y entrañable su versión de The ghetto).

Son doce, doce añitos que has tenido para enseñarles inglés a tus pupilos, y no lo has hecho, y haciendo una carambola de lo más injusta y chamarilera, ahora que están en la universidad se lo exiges como un Corleone cualquiera con el chantaje de “no hay inglés, no hay título”.

¿Pero es que no tienes vergüenza? Si no saben inglés es porque tu no se lo has enseñado, porque te ha importado una mierda la formación de estas generaciones, porque ir pasando a la gente de curso aunque no aprueben, es una temeridad.

Así que ahora tienen que alternar los estudios, con la escuela de idiomas, o con una academia privada (que no están al alcance de todos) porque a ti no te ha salido de los güevos hacer tu parte del trabajo. Están sobrecargados de materias y tienen que llevar también a buen término lo del nivel ese de B1 o B2 o no sequé, que nunca acabo de enterarme.

Todos agobiados con ese añadido que te angustia y te estresa. ¿Todos? No.

Los hijos de esos que tan mal hablan inglés en las noticias, que organizan los planes de estudios, que estructuran los ministerios de educación que en los últimos años han sido, han pasado algún que otro curso y muchas vacaciones en colegios anglosajones.

No solo hablan inglés, sino que además han estudiado en esas universidades de prestigio donde el conocimiento no se supone sino que se lleva de serie.

What That Fuck?

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CRONICAS UNIVERSITARIAS. CAPITULO III. COPISTERÍA, REPROGRAFÍA Y ESTRESS


Hoy haremos mención al bonito y creativo tema de los apuntes. Nunca puedes estar segura si los tienes todos, o si los que tú has pillado en clase a vuela pluma son lo bastante claros, o lo bastante completos. Terrible duda donde las haya, porque, a ver, ¿Qué pasa se te ponen en un examen eso que no te dio tiempo a apuntar o que no tienes fotocopiado? ¡Qué angustia! ¡Que agobio!

Mis jóvenes condiscípulos, que están más puestos en estas lides, lo suelen gestionar con más soltura, así que cada vez que le veo a uno un puñado de fotocopias, lo acribillo a preguntas ansiosas: ¿Eso de que asignatura es? ¿De qué tema? ¿Cuándo lo han dado? ¿Qué carpeta es? ¿Cómo puedo conseguirla? Invariablemente la respuesta es: .- En la copistería.

¡Jo! ¡Mierda! ¡Otra vez! Tenemos muy poco tiempo entre clases, la copistería no abre hasta que no hemos empezado la primera, y normalmente tengo que salir pitando después de la última, así que tengo que hacer virguerías para conseguir los dichosos apuntes (como casi todos).

Salgo corriendo, hay poca gente (¡bien!) miro la lista de los apuntes que los distintos profesores han dejado para nuestro curso, me vuelvo hacia el mostrador a pedirlos y ¡Oh sorpresa! Chorrocientos mil alumnos pugnando por llegar al mostrador, como los náufragos del Titanic a la vista de un bote salvavidas, pidiendo sus carpetas y sus apuntes.

Tengo que confesar que una de las cosas que más estrés me dan en el mundo, es hacer cola o abrirme paso a codazos en una aglomeración, me he perdido conciertos, comer en según qué sitios y algún bar de copas solo por eso, pero incluso cuando consigo la pole position, me surge un nuevo problema.

A nuestra bellísima chica de la reprografía le caigo mal, fijo. Comprendo que debe de estar hasta las narices de trabajar constantemente con un mogollón de gente en el mostrador (yo lo estaría) pero si supiera la angustia que me produce semejante situación, abriría una ventanita para mi sola.

Veo esos pen de colorines en manos de los demás y me da la taquicardia, oigo la pregunta ¿Lo quieres encuadernado? Y me da un ataque de ansiedad y la simple contemplación de esos gusanillos en espiral originan que empiece a hiperventilar.

A pesar de eso, ya tengo varios bloques de apuntes fotocopiados, encuadernados y listos para empezar a subrayar, ¿Cómo ha ocurrido ese milagro? Fácil, si me diera una lipotimia en mitad de ese barullo seguro que me pisoteaban, así que me abstengo de desmayarme, y además, y más importante, lo único que me agobia más que todo ese lio, es perderme parte de los apuntes.

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CRONICAS UNIVERSITARIAS. CAPITULO II. UN GRAN PROFESOR Y UNA MIERDA DE TIZA


Entre tantísimas cosas que han cambiado en los últimos años hay una muy importante, las tizas.

Esos pequeños rectángulos polvorientos de nuestra época estudiantil han pasado a mejor vida.

Ahora se han convertido en unos asépticos cilindros hipoalergénicos que no pintan una mierda.

Esto, en sí mismo, no es un problema para la mayoría de los docentes ni de los alumnos porque, como hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad, casi todos utilizan las transparencias que diligentemente, leen, en algunos casos explican y en otros te pasan por reprografía convirtiendo esos bonitos cuadros de colorines con una información esquemática, en rectángulos carbonizados muy difíciles de leer y de completar con tus propias anotaciones.

Con una excepción, tengo un profesor que no se toma la clase como un horario de trabajo que despacha con mejor o peor voluntad. Más bien es alguien entusiasmado con su disciplina, al que le encanta transmitirla y además sabe cómo hacerlo.

Va anotando conceptos y rellenando la enorme pizarra una y otra vez, mientras enlaza datos históricos,  anécdotas y puntualizaciones sobre las zonas más oscuras, pero claro, da igual lo que anote en ese enorme muro verde, porque las modernísimas tizas, ni dan alergia, ni pintan, ni ná de ná.

Intentando completar de la mejor manera mis apuntes, me pongo en primera fila, y a pesar de mis esfuerzos por descifrar esos alocados ectoplasmas de letras, que me va dibujando un rictus digno de un chino chupando limones, la mayoría de las veces tengo que acabar preguntando que pone en esta frase o en aquella otra.

Pensaba yo que todo esto era producto de mi pobre vista cansada, pero no. Hoy, una de mis jóvenes compañeras, que no tiene nada cansado le ha sugerido tímidamente que apriete más la tiza, a lo que el profe, inasequible al desaliento le contesta – Si aprieto más, me hago sangre.

Todos tenemos unos pocos de años de clase en la chepa, ¿Alguien conoce algún caso de alergia a la tiza?

Que yo me acuerde: mancha, pone la ropa y los dedos del que la usa, perdidos, hay que sacudir los borradores de vez en cuando…..pero así, por encimilla no recuerdo ningún caso de shock anafiláctico lectivo. ¿Quién coño se inventó esa fantasmada de la alergia?

He buscado por ahí tizas de las antiguas, de esas que pintan, con la sana intención de dejar un par de ellas cerca de la pizarra, y mis queridas surtidoras de material me informan que no se encuentran ni en los distribuidores, que ya no las fabrican.

Así que una clase que podría ser una maravilla, y de hecho lo es, se convierte en un dolor de cabeza asegurado por el esfuerzo de intentar descifrar, lo que con tanto entusiasmo nuestro profesor va escribiendo.

Pero me da igual, en pocos días nos cambian al profesor.

Entonces ya no será importante la cuestión de las tizas.

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