FEBRERILLO EL ASESINO


Empezando por el día 4, que siempre pensamos que lo del cáncer le va a tocar a otro, que no hombre que no, que eso es la lotería, las probabilidades de padecer un cáncer son mucho más altas que las de pillar una primitiva con bote. Infinitamente más altas, así que vamos a dejar de silbar mirando al techo, y vamos a echar formalidad con las revisiones.

Y la otra gran fecha, ¡El 14! ¡Tachaaaaan! No quisiera alarmar a nadie diciendo que el amor no existe (por mucho que a mí me lo parezca), pero, a ver, verbigracia, un suponer: Cuando una persona es inteligente, no va por ahí con un birrete recitando la lista de los números primos hasta cien millones, o si tienes un buen trabajo, de astronauta, por ejemplo, que ha sido la ilusión de tu vida desde pequeño, tampoco vas con la escafandra y el trajecito de los paseos, espaciales claro, por la calle.

Entonces ¿A qué viene tanto intercambio de osito o perrito o monito o cualquier bicho que termine en ito, abrazado entre corazones?

No me imagino a ninguna persona medianamente equilibrada, y que disfrute de una relación profunda, cómplice, plena, satisfactoria y duradera, montando un numerito de esos sanvalentinianos y poniéndose hasta arriba de esas tartas cardiomorfas compuestas de una crema rosa burda y empachosa, habiendo tartas Sacher por el mundo.

Las cenas de San Valentín me dan grima, ellas tan arregladitas sintiendo por fin que alguien las trata como debe, y ellos siguiendo el juego con la secreta esperanza, o la certeza de mojar. Aunque reconozco que es macabro, no puedo dejar de pensar que muchas de esas mujeres no volverán a ver más sanvalentines porque las habrán asesinado sus parejas antes del siguiente.

Y es que lo que culturalmente se nos ha inculcado como amor es una autentica mierda, y lo es porque sigue existiendo (de hecho yo juraría que estamos en un momento de involución) gracias a una desigualdad flagrante, y que nadie se pique que lo estoy comentando a nivel general.

Si el “EL” de turno llega a casa con la agresividad a flor de piel, la “ELLA” intenta comprenderlo, confortarlo, hacer que se sienta más relajado “.- Es que lo están pasando mal en la empresa, seguro que ha sido otro día difícil”.

Si la “ELLA” llega cabreada del trabajo después de haber recogido a los niños de las actividades y previo paso por el super (que como ahora cobran las bolsas y estando las cosas como están, ha pedido solo dos y una se ha rajado antes de llegar al ascensor), el mientras cambia de canal en su sillón piensa que mejor ni hablarle, seguro que está ovulando.

¿Es un topicazo? Si, ya, vale, bueno. No hace ni un par de meses que oigo en boca de alguien que conozco “Tío, hazle ya un niño a tu mujer y que se entretenga”. Año 2011, tercer milenio D.C. Doy fe.

De las películas, de la publicidad, del millón de canciones ñoñas de amor, de las series, donde si una mujer es brillante y atractiva está soltera y autista (bueno asperger) mejor ni hablamos. Si la Rapunzel revisada tiene como arma una sartén ¡Joder, ya vale!

Pero si hasta para nombrar los atributos, vamos de “mis santos cojones” a “¿A que huelen las nubes?”(supongo que a esto lo podemos definir como coño subliminal).

Así que menos amor de purpurina y cartón piedra, menos Julietas expectantes y menos Romeos complacientes, que ya va siendo hora de que las relaciones sean otra cosa.

A ver si el puto angelito de los güevos , se va de una vez a estudiar y se busca un trabajo serio en el que pueda ir vestido.

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