LA COMPAÑIA BP, LOS ASPERSORES DE MUERTE Y EL METHODE CHAMPEINOSE


Los señores de BP, como tantos otros, se han dedicado a cargarse el planeta.

La explotación de los recursos naturales, que sustentan la sociedad donde vivimos, se hace sin prevención ni seguridad de ningún tipo.

A nadie se le ocurre ir a la montaña sin una parka (por si hace frio), o ir de viaje sin analgésicos o sin tiritas, arreglar un enchufe sin cortar la luz, o una tubería sin cerrar la llave de paso.

A pequeña escala somos muy responsables y precavidos (en general), pero parece que en plan grande, como que se nos va un poco la pinza.

Cuando el motivo es atesorar más y más beneficios, no es necesario un plan de emergencia.

Llevamos casi 90 días, con un vomito negro y letal en el golfo de Méjico, no sé cuantas bajas habrá supuesto para la fauna de la zona, ni creo que lo sepa nadie.

Ese vertido, como un monstruoso aspersor de mierda, nos está dejando una herencia de muerte y miseria. No al golfo de Méjico, ni a la zona determinada, no. Nos está volviendo a todos un poco más pobres y más sucios, nos está dejando la casa hecha unos zorros, inhabitable y desagradable hasta decir basta.

Pero como ya han pasado tantos días, pues no es noticia.

Los de la BP, tan avanzados y tan tecnológicos ellos, han probado varios métodos distintos para parar el aspersor, pero hasta ahora ninguno eficaz.

En un acto de iluminación genial, intentaron quemar el combustible, por aquello de decir que luchaban contra la contaminación de las aguas, claro, que entonces se contaminaba el aire, pero eso no es más que un detalle insignificante.

Han intentado recoger el crudo, que viene a ser como querer secar el mar con un cubito de playa. Han intentado……..no sé, una serie de maniobras, a cual más burda y más tonta.

Con lo listisísimos que son para encontrar una bolsa de petróleo a la profundidad que sea, bajo el mar, bajo el hielo, bajo capas y capas de roca. Con lo bien que diseñan esas perforadoras para cualquier terreno ¿Por qué no han estudiado nunca como parar una catástrofe de este tipo?.

Si no sabias como combatir al monstruo ¿Para qué coño lo despiertas?

Por último, y después de muchos diseños sesudos, le ha puesto, UN TAPON,
!Toma ya tecnología punta!.

Que si, que es un súper tapón de diseño! PERO ES QUE ES UN TAPON!.

Estos señores deberían ponerse en contacto con los franceses de la región de champagne o con nuestros queridos fabricantes de cava catalanes, a ver si alguien le explica el secreto del alambrito que sujeta los tapones de las cosas con presión.

Yo, por si acaso, me he buscado uno muy mono y me voy a sentar a ver cuánto tiempo tarda en hacer PUUUUUUUUMBAAAAA.

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