NIÑATOS DE MIERDA


¿Pero que se han creído estos niñatos? ¡Pues no les ha dado por manifestarse para defender su educación!

¡Tantos años intentado que sigan de botellón! (Para eso no hay carga policial) ¡Desagradecidos! ¡Que sois unos desagradecidos! ¿Es que no os gustan los bonitos centros comerciales a los que os hemos acostumbrado desde chiquitos para que los entendáis como la única forma de ocio! ¿Es que no sois capaces de seguir esos maravillosos iconos deslumbrantes como Paris Hilton o el Yoyas?

¿No os dais cuenta que lo mejor para vosotros es ser como las criaturas que salen en los medios? Pin pon ¡Toma Lacasitos! O los hermanitos salvajes del “Hermano Mayor”. Eso es lo que tenéis que hacer. Saldríais en la tele. Seríais famosos.

¡Nooooo! ¡Ellos no! ¡Todo el día con los amigotes en la calle pidiendo gilipolleces!.

¡Que si quiero mejor educación! ¡Que los estudios del conservatorio sean grados! ¡Desde luego que ya os vale! ¡Preferir quemaros las pestañas toda la juventud estudiando y además exigir que os lo faciliten!

¡Menuda panda de idiotas! ¡Pudiendo tener una decrepita madurez mediática como Belén Esteban! ¡Ahí la tienes! ¡Princesa del pueblo! ¡Sin haber leído en su vida ni la etiqueta del champú! O el campechano del Kiko ¡Que encanto! ¡Es tan sencillo, tan simpático!!El sueño de cualquier suegra!

Eso es a lo que tenéis que aspirar. Eso es lo que os hemos enseñado.

Así que ¡Haced el favor de dejar las calles tranquilas e iros al centro comercial y de ocio mas cercano a compraros algo en el Pull and Bear o a casita a ver “mujeres y hombres y viceversa”!

Y no me saquéis los pies del tiesto, cohoné. Que la policía no da abasto. Y además, ahora no sabemos si sois el “enemigo” o una “anécdota”

¡Con lo que nos gusta llamaros ninis!

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SED NON CASTA, TAMEN CAUTA


Aterrizo desde otro planeta, después de varias semanas viviendo en la biblioteca de la facultad.

Y me rallo, me rallo, me rallo mucho.

Por partes, a saber:
Lo de Carcaño. Que no digo yo, que como madre, no me gustaría arrancarle la cabeza, pozi, pos me encantaría, pero no lo ha juzgado una madre (ni se pueden hacer leyes para toda la comunidad pensando en las madres, conste que Carcaño tiene una, y seguro que esta llorando lagrimas de sangre) según las leyes que tenemos, las que nos hemos dado, las que nos parecen razonables. Un juez ha dictado sentencia, y eso es lo que le ha tocado. ¿Cuál seria otra opción? ¿Lapidarlo? ¿Llevárnoslo a la hoguera? Según comenta nuestro nuevo flamante ministro de justicia, si. Según petición popular, si. ¿Legalizamos la lapidación? ¿El garrote vil? No sé, podríamos hacerlo.

A mi personalmente me encantaría destripar a quien le haga daño a mi hijo. Pero no me gustaría vivir en un sitio donde se pudiera cortar la cabeza de la gente en la plaza pública, no me gustaría criarlo en una sociedad así. ¿Qué vamos a hacer? ¿Colocamos las piras y las guillotinas en las rotondas?................En los países donde se lapida y mata a la gente en nombre de la justicia no parece que les vaya mejor. ¿Vamos a andar para adelante o para atrás? ¿Qué clase de sociedad queremos dejar de herencia? ¿La de lapidar? Pos si es esa, borrarme desde ya.

Y la historia esta de Garzón, que verás que tampoco esta tan clara como parece, ¿Es un soberbio juez? Puede ser. ¿Es un soberbio, a pelo? También. Lo que esta claro es que es muy torpe.

Amoavé. No creo que nadie llegue a la Audiencia Nacional por su cara bonita, (igual si, pero la de Garzón no me parece que dé para tanto) y lo del gurtel me parece una polla como una olla ¿Por cuatro trajes de mierda hemos liado tanto? ¿No había muchos mas millones en el aire y sin concretar vía financiación injustificada que no tiene perdón de Dios ni del contribuyente? ¿Nos quedamos en un escupitajo teniendo barriles y barriles de mierda? Y la liamos por algo básico.

Jomio, si tienes medio país doblándote las palmas y otro medio pidiendo tu cabeza, como el mismísimo bautista, no le des facilidades al enemigo pisha, que ya te vale, ¡Que eres juez! ¿Es que no sabias por donde te podían pillar? Anda queeeeeeee………

Y ahora mucha peña se molesta, a mi lo que me molesta no es que lo hayan sentenciado, lo que me molesta es que no haya sido mas listo, sabiendo lo que sabe.

El Urdangarin, otro que también baila, afuuuuuuuuuuu, yo entiendo que tanto crio estresa en el sentido mas financiero del termino, pero, vaya telaaaaaaa. Te toca la primi con bote, en la persona de la infanta, y te metes a asalta diligencias. Niño, hijo, por Dios, ¿No tenias bastante sabiendo como anda el resto? Que ya sabemos que por estos lares puedes ser olímpico, pero el deporte esta igual de mal visto que la investigación (si, he dicho el deporte, no el futbol de primera división que eso es otra historia) En fin, otra historia.

Y rematamos con lo de Contador. Nuestros queridos vecinos nos odian. Pero eso no es nada nuevo. Lo de espachurrar fresas en la frontera, o caer en que no pueden arropar terroristas después de cuarenta años (cuando la victima era un gendarme) es historia antigua. Les ha tenido que joder muuuuuuuucho un españolito flacucho (y no era el primero) llevándose el Tour, el rey de los Campos Elíseos. Albertito parece que tenia un cero, cero cero,cero noseque, de algo en sangre, Uuuuuuuyyyyyyy chungo, malo, tramposo, estafador……………… métetelo tu a ver si tienes güevos de ganar un tour. Pero, en vez de ponernos serios con quien debemos, nos subimos a la parra con un programa satírico, que los viejos de lugar recordamos como acido, acido, superacido, con casi todo, incluidos ellos mismos. ¿Así nos vamos hacer respetar arremetiendo con los Spitting Image? Enga ya, pon nuestro deporte donde se merece, donde merece el esfuerzo de nuestros deportistas que traen medallas sin apoyo de nuestra administración. Deja que los muñegotes sigan a lo suyo y cuida de la gente que se lo curran todos los días durante años. ¡Ay no! Que eso supone compromiso. Mia tu que tonta estoy, que tanto estudiar se me escapan las mejores.

!Si Pompeya y Cornelia levantaran la cabeza!

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CRÓNICAS UNIVERSITARIAS CAPÍTULO VIII. MISCELÁNEA DE SABERES ADQUIRIDOS


Después de una bonita maratón de conceptos, teorías y conocimientos varios, hago balance en mi cabeza y me encuentro esto.

Había una vez una lata de Cocacola zero que vivía feliz en su pequeña comunidad cultural con sus instituciones bien definidas y con su huerto autosuficiente, pero alguien, estudió las tasas de rendimiento de los huertos particulares y cambió su mundo. Se vio arrojada a los suburbios de una gran ciudad donde vivía en condiciones poco recomendables pero cerca del cinturón industrial donde trabajaba.

La lata le tenía echado el ojo a una coqueta botella de agua mineral, que sabia cantar "I feel good....tararararan" con mucho desparpajo mientras contorneaba su decimonónico polisón de este a oeste, pero la botellita no tenia ningún interés en compartir institución social con la lata, así que le dio bonitas calabazas.

En mitad de un ataque de anomia, nuestra pequeña latita se fue a las islas Trobiand e hizo el salto del ángel desde un cocotero de 20 metros.

La coqueta botella infirió la hipótesis de que la lata había desaparecido de su vida porque estaba a punto de dar a luz, y fue mama de un esponjoso mollete de Antequera.

El molletillo, que crecía un poco a la buena de dios, con su bailarina madre y la ausencia de padre, estaba rodeada de factores de riesgo, tenia muy pocos de protección y era autoeficaz para casi todo, irremisiblemente, comenzó a tener contactos diferenciales con unas ciertas subculturas que definió su identidad social, se volvió cani, como Fidel que después de toda una vida de uniforme, le ha dado por los chándals. Así que el mollete le envió un bonito medallón del Che Guevara, hecho con despojos postindustriales, para que el comandante lo luzca con su nuevo look.

A pesar de eso, creo que lo he aprobado todo (supongo).

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CRÓNICAS UNIVERSITARIAS. CAPÍTULO VII. CONTRA VIENTO Y MAREA



Aquí estamos, sobrepasando el ecuador de los exámenes, ya he hecho tres, me quedan otros dos y………Bueno, uno está aprobado, los demás, ya veremos.

Cuando debes prestar tu atención a una cosa y concentrarte. El universo se conjura a tus espaldas y se dedica a meterte palitos en las ruedas. Si además tienes la costumbre de seguir mirando alrededor, pues la cosa es eso, que te dispersas mas de lo estrictamente necesario.

Por ejemplo, los primeros días me resultaron bastante penosos, no solo porque oyera dentro de mi cerebro como el oxidado engranaje de mis neuronas de la memoria, chirriaba y bufaba intentado funcionar después de treinta años, sino porque he tenido un bonito e inoportuno orzuelo (cosa que no me había pasado jamás) que me impedía fijar la vista debidamente, con el resultado de un dolor de cabeza persistente e incordiante.

A esto podemos añadirle un apagón en toda mi zona la tarde antes del primer examen, que nos tuvo en la inopia desde las 5 hasta las 11 de la noche, o sea, que con orzuelo incluido hice el intento de estudiar con una linternilla frontal.

Eso si que es una misión imposible y no las chorradas del Cruise.

Una vez llegado el día del examen, todo ha sido como una montaña rusa de sensaciones, ha habido momentos de autentico terror, en la vida pensé que iba a comprobar empíricamente, de golpe; el significado desolador de la vieja máxima “solo sé que no sé nada”.

Me he decidido por estudiar en la biblioteca de la Facultad, allí me cunde mucho más, pero claro, para eso tengo que llegar hasta allí, y ¿Qué ha sido lo único caliente en medio de esta ola de frio siberiano? El motor de mi coche off course. Es comprensible, si el pobre fuera una personita, ya estaría en edad penal, así que nada, un par de temitas han caído en el arcén de la autovía mientras llegaba el señor de la grúa, profesional donde los haya, arrastró mi pobrecito cafetera sin quitarle el freno de mano, por lo tanto ahora tengo el coche que se calienta y sin pastillas de freno.

La facultad me sigue quedando a veintitantos kilómetros.¿Alguien quiere regalarme una Citröen Nemo por favor?

Hay materias ingratas, monótonas y poco atractivas, que suelen ser las que tienes que estudiar a güevo, o sea a golpe de memoria pura y dura, esas, las he contestado en balleno. Porque después de repetir chorrocientas veces los conceptos, susurrando, siguiendo el ritmo con el boli, con los pies…….en plan mantra total, cuando me he sentado y me han dado el examen, por mi cerebro pasaba, parsimoniosa, una bola de esas que dan saltitos por el desierto.

La fauna bibliotequil es bastante amena, a saber: los que llegan y en vez de ponerse a estudiar sacan algún dispositivo para chatear, ver el tuenti y cualquier tontería más que no tenga nada que ver con las materias. La criatura con cara de agotamiento que da una cabezadita sobre los libros. Las niñas; que si tienen frio no sé que hacen con esos pantalones tan chicos, y si tienen calor ¿Para que se colocan esos foulares tan gordos? (esto es producto, seguramente, de que estoy mayor y no he tenido nunca sentido de la moda). Los niños, que no acaban de pillar el concepto “hablar bajito”, de todas formas es cierto que la mayoría ni lo intenta, pero si me han ofrecido una bonita gama de ropa interior de chico (cosa que por otra parte ni falta que me hacía).

De vez en cuando, descansito, así que podemos optar: a) me voy a cafetería a tomarme un super colacao hirviendo, lo que no tiene mas historia que levantarme e ir, o b) me coloco el atrezzo de capitán Scott y salgo a la terraza a fumar, cosa que ya es mas laboriosa y mas coñazo, pero vamos, alguno que otro ha caído.

En fin, que pasando del más absoluto nerviosismo, al terror, al alivio, incluso a la relajación, lo de los exámenes tiene su gracia, de verdad.

Aunque yo tampoco se la había visto hasta ahora.

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