Lloviendo mijillas

Otra polémica surrealista y ficticia, otra magnificación de cosas sin importancia.

Cataluña quiere prohibir las corridas de toros, con la clausura de la Monumental para hacer corridas. Que es una salvajada, que es un asesinato, que es un espectáculo primitivo……

Yo no opino, nunca he podido ir a una corrida porque no tenía dinero para la entrada, así que ni fú ni fá.

Los canarios, más morigerados ellos, prohibieron las corridas en el 91, con toda la tranquilidad del mundo, usan las plazas para conciertos, y a otra cosa mariposa.

Pero claro, como es un debate catalán, que como casi siempre se resume en un enfrentamiento entre nacionalistas españoles y nacionalistas catalanes, pues se ha levantado una polvareda informativa digna de ver.

Hasta Al-Jazeera ha destacado enviados para cubrir la votación.

Con la caló que hace por Dios. Vamos por partes ¿Los toros no son rentables en Cataluña? Pues se le echa el cierre a la plaza y en paz, igual que se cierran los video-clubs y las inmobiliarias, no pasa nada. ¿Qué hay catalanes taurinos capaces de financiar su afición? Pues seguimos por dónde íbamos y montamos una buena corrida de vez en cuando y que el personal disfrute cuando pueda.

Porque para que nos vamos a engañar, aquí el sufrimiento ajeno, sea de bicho o de persona, no nos importa ni mucho ni poco.

Los canarios, prohibieron las corridas, pero no las peleas de gallos, ¿Por qué? Por que las corridas ni tenían público ni eran rentables. Las peleas de gallos sí. O sea, que lo del sufrimiento animal no es un dato a la hora de tomar la decisión.

¿Toda esa gente de los carteles anti taurinos no comen carne, ni huevos, ni leche?

Puede incluso que a alguno le guste ir un ratito de pesca, no lo sé, pero todo el que haya visto en directo el destrozo en la boca de un pez recién capturado (como una endodoncia realizada por el carnicero de Milwaukee sin anestesia), tiene una idea clara de lo que es el sufrimiento animal, en cualquiera de sus aspectos. No creo que las vacas lecheras vivan muy bien, lo de las gallinas es de película de terror, y a los pobres cerdos no los tratan bien, ni llamandose Babe.

Tenemos la percepción de que los catalanes son los más europeos de los españoles, y seguramente eso tiene mucho de cierto, pero no dudan de hartarse de butifarra (para la que hay que sacrificar a un montón de bichos, después de criarlos en condiciones de hacinamiento y maltrato), y de subir menores a lo más alto de los castellers, con riesgo de pegarse la torta del siglo y sufrir lesiones graves ¿Qué van a prohibir primero?

Ahí es donde entramos directamente en el debate cultural, los toros no forman parte de la herencia cultural catalana (digo yo, si no, no se explica) y los castellers y la butifarra sí.

Asi que por favor, en un ejercicio de coherencia, prohíban los toros, las butifarras, el arroz con leche, las monas de pascua, el tocinillo de cielo, la dorada a la espalda, la morcilla de burgos, la chistorra , el pulpo a la gallega (pobre Paul) y las chupas de cuero. Y todas las cosas que suponga una explotación animal.

Protejan a sus menores de los castellers y de todas esas cosas de la educación mal planteada, de las redes sociales, del abandono y del mal trato.

O entran a saco, y en serio, o no nos calienten la cabeza con estupideces, que bastante tenemos con el calentamiento global.

Tenemos un pacto, mi barco y yo, el sabe cuando no puedo navegarlo. Me espera. Juego con ventaja, el no es de carne, ni de sangre. Como cualquier velerito, es de fibra, y me espera.

No se me ocurre, ninguna situación, ninguna circunstancia, aparte de las relacionadas con mi hijo, que me hagan sentirme más vital, más plena, más feliz. Ninguna comparable a navegar.

Tengo por ahí (lo voy a buscar) la definición de flow, según Mihaly Csikszentmihalyi que es:
“La felicidad no está en el ocio. Ni en el clásico salud, dinero y amor ó sexo drogas y rock & roll. Está en el flow: cualquier actividad que implique al máximo nuestros cinco sentidos, nuestro cerebro y corazón”.

Eso es navegar.

Hay gente que no lo entiende. Normal, no podemos pretender que nadie entienda que estar a las cuatro de la madrugada en el canal del estrecho en un velerillo enano, con los inmensos mercantes, acechantes e indiferentes, viendo la Vía Láctea, morados de frio, mal comidos, mal duchados, mal dormidos, aporreados y contusionados por las regatas con, el levante, o el poniente, que para el caso lo mismo es (personalmente prefiero el poniente, es más divertido), le parezca gratificante al común de los mortales. Que puestos a analizar tampoco son tan comunes pues ¿Qué tiene de gratificante un cochazo, o una boda de campanillas, o un modelito de diseñador? Pues eso, tiene de gratificante, lo que cada uno le asigne de cuota de felicidad.

Pues eso, para mi es mi barco, navegar con mi tripu, mi hijo, el patrón, el ézu, el servu,, chiquitin, mi emi……….
Hombres serios y divertidos donde los haya. Gente con la que te puedes ir a explorar los vericuetos del infierno, sin problemas, o volvemos todos, o no vuelve nadie.

Peeeeeeeeeeeero, no sé por qué cosa, a alguien le molesta. Bueno, igual si lo sé, pero me niego a dejar constancia por escrito. Agravantes de alevosía, fingimiento, estupidez, y no sé cuantas cosas más.

Tiene muchísima “gracia” que hay un montón de hombres desesperados porque su pareja se marea, o no le gusta, o no le ve la gracia a navegar y que yo esté aquí aporreando teclas. Y mi barco, sin mí, en el mar.

Y explico el porqué a los que me preguntan, no a todos, hay cosas que deben quedarse en el ámbito personal. Y no dan crédito. Y sigo aporreando teclas, y mi barco, sin mí, ha llegado a otro continente.

Puedo ser educada, contenida, puedo hacer ejercicio una y otra y otra vez de racionalidad.

Pero no puedo ser benevolente con quien me quita el flow de la punta de los dedos, no puedo poner paños calientes en tantas agresiones flagrantes, disfrazadas de necesidad institucional.

¡Que no coño! ¡Que ya voy estando hasta los güevos!

Amanece un maravilloso domingo de vacaciones, 7:30 de la mañana, fresquito de primera hora y duchita para bajar a la playa a pasear a mis perros.
Chof, chof ¿Quién ha metido una aspirina efervescente en el bote sifónico? Dioooooooos, otro día de "esos".

Oooooooohmmmmmm, bajo la escalera, cojo el cubo, subo la escalera, seco el agua, me ducho en el cuarto de baño de los niños. Vale.
Bajo la escalera, me como dos pastillas de chocolate, bajo la otra escalera y me voy a la playa a pasear.

Mientras disfruto de las primeras horas del día, voy pensando en los posibles sitios lógicos susceptibles de tener una fuga de agua.

Media horita de paseo, vuelta a casa, subo la escalera y voy y vengo varias veces intentando acordarme donde se corta la entrada general de agua de la casa. Creo que los cuartos de baño se pueden cortar por separado. Subo la escalera, trepo al filo de la bañera y cierro dos llaves que hay por ahí arriba. No se corta el agua. Bajo la escalera.

Hay una entrada general en algún sitio, esto no, por aquí se corta la luz y las líneas de teléfono.

Un par de vueltas mas, ¡Ya me acuerdo! Vale cierro cuatro llaves que no había tocado nadie en años. Subo la escalera.

Avería localizada, ¡Bien! ¡Vale! Estooooooo ¿Hay latiguillos en el garaje? Bajo las dos escaleras, revuelvo el garaje, no encuentro los latiguillos.
Subo a coger el bolso, bajo a por el coche, me voy al chino de guardia, no tiene latiguillos. No importa, voy a otro chino que tiene más tonterías en la zona brico. Dos hermosos y plateados latiguillos mirándome pasmados desde su blíster. Conseguido el trofeo que me solucionará el día, vuelvo a casa y subo de nuevo las dos escaleras.

Necesito un alicate mediano, menos mal que tengo un par de herramientas escondidas de la desordenada rapacidad de mis muchachos. Bajo las escaleras, quito el latiguillo averiado y compruebo que tengo que quitar los dos por que la otra punta se inserta en el grifo, en ese sitio inaccesible donde no llegas salvo con un alarde de contorsionismo digno del circo del sol.

Segundo latiguillo, AAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGGGG caño de agua inundando de nuevo todo el cuarto de baño ¿Qué llave no he cerrado mieeeeeeerdaaaaaaaaaa? Salto como un felino anfibio a las llaves de lo alto de la bañera. Aprieto con todas mis ganas y paro el inoportuno manantial pensando en que debería presentarme a Miss Camiseta Mojada Sénior 2010.

Otro ratito de fregona y volvemos a la fontanería dándole gracias a Dios porque mi madre me apuntara en un cursillo de natación de pequeña y porque es verano.

¿Quién ha sido el sádico hijo de puta que ha diseñado el sistema de fijación de los monomandos? Necesito una llave de tubo ¿La 10/11 de los güevos? Seguro. Bajo la escalera, y la otra escalera, rebusco de nuevo ¡Tachaaaaaaaan! Hela aquí, la 10/11, subo las dos escaleras. Me vuelvo a acostar en el suelo, buscando la posturita para acceder al tornillo del mierda grifo.

Pos no bonita, la cagaste, hala vuélvete a bajar y busca la 12/13, vale, vale, aquí esta, vuelta a subir. Saco el grifo sentada en el suelo húmedo y rodeada de herramientas, y los latiguillos están insertados en el cuerpo del grifo de una forma que no entiendo, no van a rosca, no hay tuerca, no salen tirando???????????.

Lo dejo todo esparcido por el baño, bajo las escaleras, me siento al ordenador y me pongo a escribir con la ropa mojada con un pensamiento compasivo hacia esa legión de personas, que se compran mallas de colorines y pagan una cuota mensual para hacer step.

En su labrado lecho, más allá de las olas
Él sueña, y entre sueños la recuerda con su paso decidido
Por sus senderos de conchas bordeados de flores
Y por la sombreada hierba bajo la parra.

Él suspira: “En lo más profundo de mi erróneo pasado
Su espíritu recorre las ruinas y los campos asolados.”

Pero la real casa sigue allí, intacta.
Sólo torcida por la edad y cubierta de pinos
Allí donde por vez primera él se cansó de su constancia.
Y ella pisa con pie más firme que cuando
El temor a su odio era un trueno en el aire,
Cuando agonizaban los pinos bajo un viento brutal,
Y las flores la miraban con ojos frenéticos.

Ahora que todo acabó, ya nunca sueña con él
Sino que pide al cielo la bendición de los vivos
Para aquel lugar que él imagina cubierto de escombros y tupida hierba
Y juega a ser reina en más noble compañía.

R. Graves “El vellocino de oro”

Los señores de BP, como tantos otros, se han dedicado a cargarse el planeta.

La explotación de los recursos naturales, que sustentan la sociedad donde vivimos, se hace sin prevención ni seguridad de ningún tipo.

A nadie se le ocurre ir a la montaña sin una parka (por si hace frio), o ir de viaje sin analgésicos o sin tiritas, arreglar un enchufe sin cortar la luz, o una tubería sin cerrar la llave de paso.

A pequeña escala somos muy responsables y precavidos (en general), pero parece que en plan grande, como que se nos va un poco la pinza.

Cuando el motivo es atesorar más y más beneficios, no es necesario un plan de emergencia.

Llevamos casi 90 días, con un vomito negro y letal en el golfo de Méjico, no sé cuantas bajas habrá supuesto para la fauna de la zona, ni creo que lo sepa nadie.

Ese vertido, como un monstruoso aspersor de mierda, nos está dejando una herencia de muerte y miseria. No al golfo de Méjico, ni a la zona determinada, no. Nos está volviendo a todos un poco más pobres y más sucios, nos está dejando la casa hecha unos zorros, inhabitable y desagradable hasta decir basta.

Pero como ya han pasado tantos días, pues no es noticia.

Los de la BP, tan avanzados y tan tecnológicos ellos, han probado varios métodos distintos para parar el aspersor, pero hasta ahora ninguno eficaz.

En un acto de iluminación genial, intentaron quemar el combustible, por aquello de decir que luchaban contra la contaminación de las aguas, claro, que entonces se contaminaba el aire, pero eso no es más que un detalle insignificante.

Han intentado recoger el crudo, que viene a ser como querer secar el mar con un cubito de playa. Han intentado……..no sé, una serie de maniobras, a cual más burda y más tonta.

Con lo listisísimos que son para encontrar una bolsa de petróleo a la profundidad que sea, bajo el mar, bajo el hielo, bajo capas y capas de roca. Con lo bien que diseñan esas perforadoras para cualquier terreno ¿Por qué no han estudiado nunca como parar una catástrofe de este tipo?.

Si no sabias como combatir al monstruo ¿Para qué coño lo despiertas?

Por último, y después de muchos diseños sesudos, le ha puesto, UN TAPON,
!Toma ya tecnología punta!.

Que si, que es un súper tapón de diseño! PERO ES QUE ES UN TAPON!.

Estos señores deberían ponerse en contacto con los franceses de la región de champagne o con nuestros queridos fabricantes de cava catalanes, a ver si alguien le explica el secreto del alambrito que sujeta los tapones de las cosas con presión.

Yo, por si acaso, me he buscado uno muy mono y me voy a sentar a ver cuánto tiempo tarda en hacer PUUUUUUUUMBAAAAA.

Otro cumpleaños, la verdad es que llegas a una edad que no sabes cómo tomarte las felicitaciones.

Hace mucho tiempo que ya no me da alegría, más bien es una fecha estipulada para hacer balance, a pesar de eso me ha hecho mucha ilusión que alguien se preocupe de ponerme una tarta con sus correspondientes velitas de colores. No todas las perceptivas, porque hubiera sido un pastel demasiado grande y no habíamos tantos comensales.

Después he vuelto a casa, por supuesto allí nadie sabía que era mi cumpleaños. Es lo que pasa cuando las personas andan todo el día con la cabeza llena de cosas importantisísimas.

Hubo un tiempo en que le encargaban a alguien mi regalo, para no molestarse en comprármelo. Pero de eso también hace muchos años.

En otras épocas, me felicitaba la interventora de mi banco y el erizo de Génesis (Asumbaué de los cohones).

También, me han montado alguna fiesta sorpresa en mi casa con la que estuve hasta las tantas de la madrugada fregando platos.

Creo que he atravesado ese delicado meridiano que te coloca por encima del bien y del mal, lejos de las consideraciones de los demás.

Me miro al espejo, y no es que este encantada de conocerme, pero tampoco me desagrada lo que veo. He firmado pactos con la rabia, el rencor y la mezquindad y he conseguido un espacio de paz para mí misma.

Así que en mitad del caos acostumbrado en mi salón, me siento al teclado, me abro una cerveza, me he regalado un triciclo con un timbre reluciente y tarareo bajito, cumpleaaaaaaaaaaños feeeeeeeliiiiiiiiiiiiiiiz.

¿Otra vez? Así por encimilla no me ha parecido un debate. Más bien es un concurso de a ver quién la tiene más grande. Una cosa….un poco barriobajera.

- ¡Pos tu eres un chungo!
- ¡Pos tú lo eres más!
- ¡Pos ahora no juego y me voy!
- ¡Pos me da igual, pero dame la pelota que es mía!
- ¡Rebota rebota y en tu culo explota!
- ¡A mi amigo no le digas eso o te vas a enterar!
- ¡A tu madre se lo digo que has dicho una palabrota!
- ¡Cobarde cobarde el culo te arde!

¿Es que nadie piensa que ya deberíamos ponernos serios? ¿No hemos tenido bastante con el orgasmo folklórico-colectivo de la roja?.

A ver si alguien cae en la cuenta que ya somos mayorcitos y que tenemos problemas muy graves, que solo pueden solucionarse trabajando y siendo serios.

Después se quejaran de la baja participación en las elecciones, pero es que cuando queremos ver un espectáculo pagamos una entrada, no emitimos un voto.

No perdí de vista a mi tía siria (la esposa del hermano de mi padre), mientras estuvo en la cocina. Ella llevaba a cabo con ahínco veinte cosas a la vez: lavaba la ropa, chismorreaba con la vecina a través de la ventana, cuidaba de las hijas, etc.; en cambio, no prestaba la menor atención al plato que estaba preparando aquella mañana. Era un viernes y tocaba comer kibbeh, el plato maldito para mi madre, que nunca supo prepararlo tan bien como la bint el haram (la hija del pecado), como llamaba mi madre con rabia a mi tía y por extensión a todas las mujeres sirias y libanesas, autenticas maestras en el arte de preparar estas croquetas.

Por orden de mi madre, anoté todos los pasos que realizó mi tía para preparar la kibbeh, desde el principio hasta el final, sin descuidar ni el mas mínimo detalle. Mi madre siguió al pie de la letra mi “informe” y consiguió una croquetas tan decepcionantes que desistió de volver a prepararlas nunca mas.

Hace seis años estuve en casa de mi hermano. Seguí a mi cuñada libanesa, paso a paso, en la elaboración de la kibbeh. Al final, las suyas eran perfectas y las mías no. ¿Por qué? Dicen los expertos que el secreto radica en los dedos de las manos de la mayoría de las mujeres de estas dos naciones. Yo examiné mucho los dedos de mis primas sirias, las de mi cuñada, su madre y varias mujeres más y no encontré nada en las manos de esas mujeres que las pueda distinguir en algo de las otras. Por consiguiente, se necesitaría mucha imaginación para avalar tal teoría…., aunque a veces no tanta, sobre todo cuando uno aprecia la diferencia entre las croquetas hechas por unas mujeres y las hechas por otras. Y, de esta teoría ni sirios ni libaneses, dudan ni un ápice.
"Aroma árabe"
Salah Jamal