PESADILLA ANTES DE NAVIDAD


De vuelta al otoño, de vuelta al Prado, al Thyssen…. De vuelta a pegar saltos y carreras de cuadro en cuadro (el día que esta disciplina sea olímpica, hago podio, seguro).

Pero como la nueva tendencia es partir las exposiciones, pues nada, te sales del triángulo de los museos y te pegas una carrerilla urbana hasta enfrente de las Reales Descalzas.

Madrid, a la que por otra parte adoro, es una ciudad agobiante, es…. como un eterno Jueves Santo en la Alameda donde todo el mundo corre con más ropa de abrigo de la estrictamente necesaria.

Buscando una calle para atajar, acabamos desembocando en una pesadilla delirante.

Un par de municipales, un Corte Inglés y una multitud expectante, arrobada, un batiburrillo de globos, cochecitos, abuelas, pandillitas, pendientes de la fachada del gran almacén.

Educadamente, nos vamos abriendo paso entre la masa: ¡Disculpe! ¡Perdone! ¿Me permite?, hasta que en mitad de este noble empeño, una electrizante corriente se derrama por la muralla humana que al unísono empieza a cantar a grito pelado, con una bonita coreografía de saltitos entrecortados: ¡Cortylandia, cortylandia vamos todos a cantaaaaaar! .

¡Dios!!Que susto! ¿Qué le pasa a la gente? Todos abducidos siguiendo los envarados movimientos de un puñado de payasos de plástico en plan animatronic primarios (creo que eran payasos, me dio miedo mirar de frente no fuera a ser que yo también sufriera algún síntoma extraño).

Una ceremonia espeluznante y una parroquia entregada, un espectáculo como para arrancar cualquier historia de terror. Eran todos tan felices dejando que sus canticos ascendieran hasta los pequeños dioses de colorines, con sus estiradas sonrisas y sus estímulos audiovisuales.

Muchas gentes llevaban a sus pequeños como ofrendas, para que desde su más tierna infancia sepan a quien adorar, quien los puede hacer realmente felices, quien le da sentido a sus fiestas.

Por un momento, el fantasma de las navidades futuras, me llevó a vislumbrar a esos pequeñajos en sus navidades de adultos, con sus salones, huérfanos de árboles y belenes, adornados con espantosos payasos chillones, donde toda la familia, remedando esas sonrisas de pvc cantan con alborozo ¡Cortylandiaaaaaa, cortylandiaaaaaaa! mientras saltan, espasmódicos, alrededor de la festiva mesa con sus tarjetas de compra, sobre la frente, engarzadas en bonitas diademas.

Se murieron los peces en el rio, los pastores pillaron una patera y acabaron en Italia, la burra que iba hacia Belén cayó víctima del fuego amigo, la Marimorena se cambió a un tono de piel más acorde con los nuevos tiempos, nadie se remendaba ni se remendó porque no sabían coser y a María, María le importaba una mierda quien se comiera los pañalillos.

¡Aaaaarrrrrrrgggggggggg!

Empecé a hiperventilar mientras conseguía atravesar las últimas líneas enemigas, a esas alturas daba igual pedir permiso para pasar, todo el mundo tenia los cinco sentidos en la tremenda fachada-espectáculo, tuve un par de oleadas de náuseas y un amago de convulsiones.

Se me pasó todo delante de la obra de Canaletto. A lo lejos, difuminado, apenas audible, sonaba un coro estremecedor ¡Cortylandia………..

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CUESTION DE FORMAS


Parece ser que hoy es el día contra la violencia machista, o la desigualdad de género, o pro igualdad de las personas o…….. Bueno eso, hoy es el día en el que los medios hacen hincapié en que los hombres y mujeres no tenemos las mismas exigencias ni las mismas obligaciones sociales.

Obviando lo de los permisos de maternidad/paternidad, lo de la desigualdad en las remuneraciones o en el reparto de responsabilidades y todas esas cosas, pequeñas o grandes que nos colocan donde estamos, yo solo quería hacer mención a una de las facetas de esta historia. La imagen.

Ya hubo, no hace mucho, algún osado psicópata que se entretuvo en clasificar las formas femeninas de modo geométrico: la mujer paralelepípedo existencial como método de etiquetar las posibles consumidoras de moda, y de camino, como menoscabo de la propia imagen para toda aquella criaturilla que no entrara en la clasificación.

La descalificación y el desprecio social a quien no guarde las formas, no la educación o el mínimo exigido de saber estar, no, las formas en su concepción más física y materialista.

La mujer triangulo, la mujer pentágono, la mujer octógono, la mujer decágono………. Era urgente intentar unificar todos esos cuerpos que no se sujetan al paradigma de la modernidad, donde la extrema delgadez, hasta límites intolerables, hacen que parezca que los nuevos gurús de las dietas, aprendieron su oficio en momentos álgidos más propios de la deshumanización de Auschwitz. Si a cualquier mujer superviviente de los campos de exterminio, la maquilláramos, la vistiéramos y la subiéramos a la pasarela, daba el pego, fijo.

Es la elegancia exhibida y aplaudida en los medios, cualquier mujer de figura más rotunda y matriarcal, no es más de una persona vulgar que se deja llevar por los placeres de lo holganza y la buena mesa, y por supuesto no es merecedora de lucir prendas diseñadas por los excelsos poseedores del secreto de las divinas agujas, eso, es inadmisible.

Una mujer de verdad, actual, activa y de buen gusto debe rechazar un buen plato de cocido y abrazar con apasionamiento un destino remolacheroruculero sin más aspiración que entrar en esos modelitos tan monos diseñados para complexiones imposibles. Un paradigma femenino no puede lucir un buen culo y una feliz lozanía, eso es cosa de gentes simples.

Equivocadamente, algunas piensan que así son más atractivas al otro sexo. Y digo, equivocadamente, no porque puedan gustar más o menos a los hombres, que cada uno tendrá su propio gusto, sino porque no es esa la medida de una mujer. El gustarle más o menos a los muchachos, no es más que una circunstancia de la que no debería depender la satisfacción o la autoestima de ninguna persona.

Así que en esas andamos, hay que ser una madre inteligente, una compañera comprensiva, una trabajadora responsable y un esqueleto bien vestido y bien operado…..!Hay tantas formas de violencia! ¡Tanta violencia en las formas!

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CRONICAS UNIVERSITARIAS. CAPITULO V. ELECCIONES.



Por lo visto necesitamos representantes de alumnos en no sé qué consejo, o claustro u organismo de gestión de la universidad.

Por este motivo, nos han interrumpido un par de veces en clase, con la sana intención de postularse como recolectores de nuestros necesarios votos.

Bueno, vale, a ver que nos cuentan.

Pos que nos van a poner una fuente en el patio, de las de beber, olvidaros de algo dieciochesco con sus carpas naranjitas paseando de un lado a otro. Y que lo de las goteras no tiene arreglo. ¡Ah! Y que como no nos sentimos muy representados ni muy participantes, van a poner el nombre de nuestro grado en la fachada.

A mí lo de la fuente me da mucho igual, salvo que el distribuidor sea Ponce de León y ofrezca garantías. Porque, total, si va a salir la misma agua que por los grifos del lavabo, no me parece un gasto imprescindible.

Lo de las goteras, tiene su retranca. Amoavé. Si estamos hartos de mandar expediciones no tripuladas a Marte (que generalmente acaban espachurrándose contra ese pobre planeta que ya estamos llenando de chatarra sin haberlo pisado) ¿No hay medios para arreglar unas goteras? Cuando además esa agüita acaba sobre un suelo, que las limpiadoras mantienen impecable, convirtiéndose en una magnifica pista de patinaje. Supongo que cuando alguien se rompa algo, demandará a la facultad y acabaran arreglando las goteras. Esperemos que el afortunado héroe no se rompa la cabeza.

El nombre de la fachada se lo pueden ahorrar, sobre todo porque tenemos prioridades más importantes. La mayoría de los libros que nos recomiendan, están descatalogados, así que toca buscarlos en la biblioteca, pero no en la nuestra, en la nuestra no hay muchos libros de nuestra especialidad ¿Queréis dejaros de tontás de nombre y ocuparos del tema libros?

Eso sin tocar el temita del idioma y del jodido B1, que como ya he dicho lo que pienso, no voy a volver a mencionar.

Volviendo a los libros, debería existir un mecanismo, para que, cuando una editorial renuncie a seguir editando un título, lo cuelgue en la red como servicio público. Perdemos un tiempo precioso en localizar textos que al final están veinte facultades más lejos.

Parece ser que nadie ha caído en la cuenta de que la universidad tiene la obligación de facilitar el acceso a los temas a estudiar, que es a lo que se va a estos sitios, no a montar una gimkana por toda la ciudad cada vez que necesites un texto (la cuestión profesores mejor no menealla).

En fin, que me tienen a los niños entretenidos haciendo grupos de representación (que como son muchos, ninguno tiene la fuerza necesaria para presionar nada) jugando a los famobil políticos y distraídos con fuentecitas y rótulos.

Angelicos, ¡son tan chicos!

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¿CÓMO SE COME?


No hay análisis válido, no había ningún etnólogo, ningún sociólogo estorbando con lo de la observación participante, ha sido un acto festivo e íntimo.

Dos mujeres con una trayectoria larga y definida, compartiendo secretos de cocina con una jovenzuela que comienza a andar.

Entre risas, pasteles y teteras le facilitas a la recién incorporada su tarea, le enseñas los viejos trucos, la guías por los nuevos. Intentas que se ahorre tiempo y sofocones.

¡Eso, ni te molestes! ¡A esto, échale tiempo! Lo otro, al que le guste, que aprenda a hacerlo. Cuídalos y diviértete. Sobre todo, diviértete.

Las carnes, los postres, las salsas, la alquimia culinaria, las viejas libretas, la memoria feliz.

Si le apetece explorar ese camino, es mejor que lleve brújula. Si decide dejarlo…. todas las que hemos transitado por ahí, y le aportamos sabiduría, ya hemos renunciado.

La especie no sería lo que es sin la cocina.

Hay un momento, en que las que pueden ser tus hijas, acaban siendo tus pequeñas hermanas.

¡Que los dioses bendigan la memoria y las viejas recetas de toda la vida!

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CRONICAS UNIVERSITARIAS. CAPITULO IV. B1 ¡TOCADO!


Querido sistema educativo:

Me parece muy mezquino de tu parte esa dejación de responsabilidades y esa estúpida exigencia.

Supongamos, hagamos hipótesis, verbigracia, un poné de toda la vida: si tienes en tus manos a los chiquillos desde los 3, o los 6 añitos, a más tardar, hasta….bueno, hasta que acaban de estudiar. Cuando van a la universidad no le haces un examen de lectoescritura ¿Verdad?

Y ¿Por qué? Obviamente porque tú te has encargado de que aprendan. Con más o menos acierto, de mejor o peor manera.

Los conocimientos, como el valor en la mili, se les suponen. Algo de literatura, algo de historia, algo de matemáticas………….. peeeeero ¿Qué pasa con el inglés?

De acuerdo que a todos nos da un pelín de vergüenza ajena escuchar a nuestros gobernantes y banqueros chapurreando el idioma de Shakespeare como si lo hubieran aprendido directamente del Príncipe Gitano (inolvidable y entrañable su versión de The ghetto).

Son doce, doce añitos que has tenido para enseñarles inglés a tus pupilos, y no lo has hecho, y haciendo una carambola de lo más injusta y chamarilera, ahora que están en la universidad se lo exiges como un Corleone cualquiera con el chantaje de “no hay inglés, no hay título”.

¿Pero es que no tienes vergüenza? Si no saben inglés es porque tu no se lo has enseñado, porque te ha importado una mierda la formación de estas generaciones, porque ir pasando a la gente de curso aunque no aprueben, es una temeridad.

Así que ahora tienen que alternar los estudios, con la escuela de idiomas, o con una academia privada (que no están al alcance de todos) porque a ti no te ha salido de los güevos hacer tu parte del trabajo. Están sobrecargados de materias y tienen que llevar también a buen término lo del nivel ese de B1 o B2 o no sequé, que nunca acabo de enterarme.

Todos agobiados con ese añadido que te angustia y te estresa. ¿Todos? No.

Los hijos de esos que tan mal hablan inglés en las noticias, que organizan los planes de estudios, que estructuran los ministerios de educación que en los últimos años han sido, han pasado algún que otro curso y muchas vacaciones en colegios anglosajones.

No solo hablan inglés, sino que además han estudiado en esas universidades de prestigio donde el conocimiento no se supone sino que se lleva de serie.

What That Fuck?

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CRONICAS UNIVERSITARIAS. CAPITULO III. COPISTERÍA, REPROGRAFÍA Y ESTRESS


Hoy haremos mención al bonito y creativo tema de los apuntes. Nunca puedes estar segura si los tienes todos, o si los que tú has pillado en clase a vuela pluma son lo bastante claros, o lo bastante completos. Terrible duda donde las haya, porque, a ver, ¿Qué pasa se te ponen en un examen eso que no te dio tiempo a apuntar o que no tienes fotocopiado? ¡Qué angustia! ¡Que agobio!

Mis jóvenes condiscípulos, que están más puestos en estas lides, lo suelen gestionar con más soltura, así que cada vez que le veo a uno un puñado de fotocopias, lo acribillo a preguntas ansiosas: ¿Eso de que asignatura es? ¿De qué tema? ¿Cuándo lo han dado? ¿Qué carpeta es? ¿Cómo puedo conseguirla? Invariablemente la respuesta es: .- En la copistería.

¡Jo! ¡Mierda! ¡Otra vez! Tenemos muy poco tiempo entre clases, la copistería no abre hasta que no hemos empezado la primera, y normalmente tengo que salir pitando después de la última, así que tengo que hacer virguerías para conseguir los dichosos apuntes (como casi todos).

Salgo corriendo, hay poca gente (¡bien!) miro la lista de los apuntes que los distintos profesores han dejado para nuestro curso, me vuelvo hacia el mostrador a pedirlos y ¡Oh sorpresa! Chorrocientos mil alumnos pugnando por llegar al mostrador, como los náufragos del Titanic a la vista de un bote salvavidas, pidiendo sus carpetas y sus apuntes.

Tengo que confesar que una de las cosas que más estrés me dan en el mundo, es hacer cola o abrirme paso a codazos en una aglomeración, me he perdido conciertos, comer en según qué sitios y algún bar de copas solo por eso, pero incluso cuando consigo la pole position, me surge un nuevo problema.

A nuestra bellísima chica de la reprografía le caigo mal, fijo. Comprendo que debe de estar hasta las narices de trabajar constantemente con un mogollón de gente en el mostrador (yo lo estaría) pero si supiera la angustia que me produce semejante situación, abriría una ventanita para mi sola.

Veo esos pen de colorines en manos de los demás y me da la taquicardia, oigo la pregunta ¿Lo quieres encuadernado? Y me da un ataque de ansiedad y la simple contemplación de esos gusanillos en espiral originan que empiece a hiperventilar.

A pesar de eso, ya tengo varios bloques de apuntes fotocopiados, encuadernados y listos para empezar a subrayar, ¿Cómo ha ocurrido ese milagro? Fácil, si me diera una lipotimia en mitad de ese barullo seguro que me pisoteaban, así que me abstengo de desmayarme, y además, y más importante, lo único que me agobia más que todo ese lio, es perderme parte de los apuntes.

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CRONICAS UNIVERSITARIAS. CAPITULO II. UN GRAN PROFESOR Y UNA MIERDA DE TIZA


Entre tantísimas cosas que han cambiado en los últimos años hay una muy importante, las tizas.

Esos pequeños rectángulos polvorientos de nuestra época estudiantil han pasado a mejor vida.

Ahora se han convertido en unos asépticos cilindros hipoalergénicos que no pintan una mierda.

Esto, en sí mismo, no es un problema para la mayoría de los docentes ni de los alumnos porque, como hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad, casi todos utilizan las transparencias que diligentemente, leen, en algunos casos explican y en otros te pasan por reprografía convirtiendo esos bonitos cuadros de colorines con una información esquemática, en rectángulos carbonizados muy difíciles de leer y de completar con tus propias anotaciones.

Con una excepción, tengo un profesor que no se toma la clase como un horario de trabajo que despacha con mejor o peor voluntad. Más bien es alguien entusiasmado con su disciplina, al que le encanta transmitirla y además sabe cómo hacerlo.

Va anotando conceptos y rellenando la enorme pizarra una y otra vez, mientras enlaza datos históricos,  anécdotas y puntualizaciones sobre las zonas más oscuras, pero claro, da igual lo que anote en ese enorme muro verde, porque las modernísimas tizas, ni dan alergia, ni pintan, ni ná de ná.

Intentando completar de la mejor manera mis apuntes, me pongo en primera fila, y a pesar de mis esfuerzos por descifrar esos alocados ectoplasmas de letras, que me va dibujando un rictus digno de un chino chupando limones, la mayoría de las veces tengo que acabar preguntando que pone en esta frase o en aquella otra.

Pensaba yo que todo esto era producto de mi pobre vista cansada, pero no. Hoy, una de mis jóvenes compañeras, que no tiene nada cansado le ha sugerido tímidamente que apriete más la tiza, a lo que el profe, inasequible al desaliento le contesta – Si aprieto más, me hago sangre.

Todos tenemos unos pocos de años de clase en la chepa, ¿Alguien conoce algún caso de alergia a la tiza?

Que yo me acuerde: mancha, pone la ropa y los dedos del que la usa, perdidos, hay que sacudir los borradores de vez en cuando…..pero así, por encimilla no recuerdo ningún caso de shock anafiláctico lectivo. ¿Quién coño se inventó esa fantasmada de la alergia?

He buscado por ahí tizas de las antiguas, de esas que pintan, con la sana intención de dejar un par de ellas cerca de la pizarra, y mis queridas surtidoras de material me informan que no se encuentran ni en los distribuidores, que ya no las fabrican.

Así que una clase que podría ser una maravilla, y de hecho lo es, se convierte en un dolor de cabeza asegurado por el esfuerzo de intentar descifrar, lo que con tanto entusiasmo nuestro profesor va escribiendo.

Pero me da igual, en pocos días nos cambian al profesor.

Entonces ya no será importante la cuestión de las tizas.

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CRONICAS UNIVERSITARIAS. CAPÍTULO I


Pues si, como ya sabéis la mayoría, después de muchos años de haber cerrado mi último libro de texto me he vuelto a embarcar en el mundo del estudio.

Me he provisto de material básico, a saber: blocs, post it, rotuladores varios, bolígrafos…. y un corcho de esos de la mitad de corcho y la otra mitad de veleda (recomendación de una vecinita con la que comparto facultad).

Mi primera dificultad ha sido comprar un estuche, obviamente no voy a llevar todos los utensilios desparramados por el bolso, y aunque soy capaz de llevarlos en un estuchito de Hanna Montana o Rayo McQueen, simplemente no me parece apropiado sino quiero provocar que me cataloguen desde el primer día como la “vieja colgada” de la clase, doy fe que encontrar un estuche sin estridencias y de un tamaño ideal, no es tan fácil.

Ayer fue la presentación del curso, yo acudí pensando que entre tanta mente joven y entrenada mis pobres neuronas emperrilladas se iban a encontrar en inferioridad de condiciones.

Pero ¡Oh sorpresa! el vicedecano enfocó la charla señalando lo desagradable de los graffittis en mesas y paredes, lo poco apropiado del uso del lenguaje SMS para un trabajo o cualquier comunicación con el claustro, lo importante del lenguaje tanto hablado como escrito, lo conveniente de asistir a congresos y seminarios, que no hagan copipegos en los trabajos, que no usen el rincón del vago, que se abstengan de pinganillos en los exámenes…..…………….

Ojoplatica me quedé escuchando semejantes recomendaciones.

¡La Madre de Dios!, estos chicos, que llevan escolarizados toda la vida, que han pasado por un Bachiller y una Selectividad ¿No saben expresarse? ¿No saben que el material hay que respetarlo? ¿No saben que una biblioteca no es un punto de reunión, sino de consulta? ¿No saben que hay que respetar al resto de la humanidad, catedráticos y administrativos de la universidad inclusive? ¿Pero que mierda enseñan en secundaria? Me salí de la charleta antes de que acabara porque me estaba deprimiendo. Afuuuuuuuu prima.

Para compensar, estuve copiando el horario y los nombres de las asignaturas ya me pusieron los dientes largos hasta relamerme. Las del segundo semestre ya me dieron más reparo, pero eso es un problema que todavía no ha llegado y que enfrentaré a puerta gayola cuando toque.

El lunes comienzan las clases, estoy con los nervios de una primera cita.

Ya os iré contando.

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AMPARITOLOGíA


Hay una mujer que colecciona desmemoria de agravios.

Hay una mujer que no distingue las frases de aliento.

Hay una mujer que se debate consigo misma.

Hay una mujer que subsiste de la luz de las estrellas.

Hay una mujer entregada a la alegría.

Hay una mujer que no esconde las canas.

Hay una mujer que ama los colores.

Hay una mujer construyendo brújulas.

Hay una mujer interpretando mapas.

Hay una mujer que oye sinfonías.

Hay una mujer que hace casas.

Hay una mujer que tiene nauseas con la notoriedad.

Hay una mujer que es diosa madre.

Hay una mujer afanándose en los fogones.

Hay una mujer que merece mil hammanes.

Hay una mujer peleando contra lo incongruente.

Hay una mujer agotada pero lúcida.

Hay una mujer a la que puedes acudir.

Hay una mujer con un plan.

Hay una mujer reflejada en las cúpulas de las catedrales.

Hay una mujer que anhela los museos.

Hay una mujer modelo de la escuela flamenca.

Hay una mujer absorta por la belleza.

Hay una mujer peleando por el futuro.

Hay una mujer que adora los viajes.

Hay una mujer que es piedra angular.

Hay una mujer que no sabe lo que vale.

Hay una mujer que son todas las mujeres.

Hay una mujer que piensa que el peso del mundo, lo aguanta todo el mundo (angelico ella).

Hay una mujer a la que lo lógico no le funciona.

Hay una mujer no resignándose.

Hay una mujer no aceptando lo escrito.

Hay una mujer interpretando el universo.

Hay una mujer peleando contra lo establecido.

Hay una mujer con la fuerza telúrica y silente.

Hay una mujer perdida y encontrada.

Hay una mujer que ha renunciado al miedo.

Hay una mujer que no me deja colgar fotos.

Hay una mujer encerrada en su equilibrio.

Hay una mujer que no sabe si necesita a alguien.

Hay una mujer que lo ha resuelto todo sola.

Hay una mujer que ha aliviado muchas cosas.

Hay una mujer sabia y asequible.

Hay una mujer que lo entiende todo.

Hay una mujer que no sabe cómo aplicar lo aprendido.

Hay una mujer que necesitamos.

Hay una mujer imprescindible.

Hay una mujer….que es la sal de la tierra.

Hay una mujer………………..

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EMPATIA, MISERIAS, CAUNADAS Y OTROS TEMAS


A la gente que queremos le perdonamos muchas cosas. Ser componentes del género humano nos otorga un grado de empatía que, parece ser que va de serie. O no.

Perdonamos calentamientos mentales, “rallaeras” retruécanos mentales y argumentaciones insostenibles.

A la gente que queremos le perdonamos muchas cosas.

¿Qué nos perdonamos a nosotros mismos?

Haciendo solo un pequeño esfuerzo de introspección, conocemos nuestras miserias con demasiado detalle, sabemos como de mezquinos podemos llegar a ser. (Cosa que no sabemos de los demás porque ya se cuidan ellos, consciente o inconscientemente de ocultarnos).

Esto de la inteligencia emocional es un arma de doble filo. A poco que tengas tiempo, te haces un mapa más o menos exacto de tus zonas luminosas y de la más profunda de tus oscuridades.

Hay mucha gente que le dan mucho más valor a lo que otros hacen, que a lo que hacen ellos, gatos deslumbrados por un puto coche, o convencionalismos, que en ningún mundo lógico deberían ser atropellados y abandonados en la cuneta. Luces machacadas, cuyo resplandor nos falta a todos  para poder vivir en sitios menos oscuros y desoladores.

Obvio decir, que la gente que no posee esta maldición vive feliz cual perdiz.

A poco que seas honesto, calibras la clase de bicho que eres. Y, en general, te decepciona.

Y te duele, no te gusta saber de tu parte egoísta, no quieres verte como un gollum de la vida acariciando un tesoro robado. Pero si disculpas, (o no), estas mezquindades en la gente que aprecias. ¿Por qué magnificas todo ese perfil de miserable egoísta dando por sentado que eres una mala persona?

¿Lo eres?

¿Eres peor persona que la gente que te rodea? ¿Eres menos digno de apreciar que la gente a la que quieres?

¿Alguien ha tenido la santa paciencia y la sabiduría de enseñarnos a gestionar nuestros sentimientos?

NO.

No va incluido en el plan de enseñanza. Los padres, normalmente, tampoco tocamos ese tema.

Según dicho popular, Cá uno es cá uno, con sus caunadas.

Amoavé. Ante todo, mucha calma.

Somos criaturas contradictorias y difíciles. Normalmente nos debatimos con nosotros mismos antes de tomar una determinación o de emprender un camino.

Cada decisión nos hace renunciar a una parte de nosotros, y potenciar otra. Para bien, o para mal, funcionamos así. Por mucha angustia o dudas que nos genere, estamos así programados.

Pos ¡Hala! ¡A volar! Si renunciamos a según qué gente o qué proyectos………!Ea! igual no tocaba.

Si emprendemos otros, con todo en contra, por aquello de “me ha dado buen punto” pos nada, a asumirlo.

Y si te equivocas, nada, a aprender de los errores.

Y si triunfas, pues intenta aprender de esos triunfos.

Y sobre todo, perdónatelos, y perdónaselos, a esa gente que han apostado por lo inverosímil.

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