A SUS MAJESTADES DE ORIENTE (Que los nuestros ya tienen bastante con lo suyo)

19:38 |


Queridos Reyes Magos:
No tengo ni idea de si este año he sido muy buena. Creo que no le he hecho daño a nadie, o por lo menos no a sabiendas. No he robado ni he estafado, no me he lucrado con la necesidad ajena ni me he puesto medallas que le correspondieran a otros, de hecho, creo que no me he puesto ninguna.
No le he deseado mal a nadie y se me han revuelto las tripas cada vez que he visto como está el patio.
No he insultado a nadie, a no ser que haya dado marcha atrás en una rotonda o haya intentado pisotearme.
He procurado no cargar a nadie con mis responsabilidades y he evitado hacer reproches a los demás, más que nada porque cada uno sabe, o debe saber cuando hace algo mal, sin que venga nadie a escupírtelo a la cara.
Es por eso, que quiero que me traigáis lo que podáis.
No es que me queje especialmente de este año, que ha estado muy equilibrado entre disgustos y alegrías, pero seguro que es mejorable.
No me atrevo a definir un deseo concreto, porque no sé en que grado estáis emparentados con el genio de la mala leche, y porque soy de las que piensan que hay que tener mucho cuidado con lo que se desea. Y además pedir lo de la paz mundial es cosa de mises y no creo que yo cumpla con los requisitos necesarios para esa labor.
Me vendría bien una primi con bote, pero vamos, que sin bote también sería un gran regalo. Un poco mas de memoria y de capacidad de organización. Un poco mas de tiempo y algo mas de salud.
Pero vamos, que si no os viene bien, no hay mas que hablar, que tampoco andamos para muchas florituras.
Pero sobre todo, quiero que no os vayáis bebiendo todas las copitas de anís que os dejan los niños en los balcones, ya sabéis que os pueden multar, os ponéis tontos, se os hace la picha un lio y después vais dejándole regalos a cualquier cabrón con pintas.
Que digo yo, que siendo tres, y reyes, y magos, a veces, y por los resultados que se ven a diario, parecéis más  las tres parcas.  Que no se puede machacar tanto a la buena gente y colmar de dones a los hijoperras, y que el personal no se cabreé.
Así que por favor, id pasando del Machaco al Aquarius, y responsabilizaros de que,  para una sola noche que trabajáis, no podéis estar tan torpes, que después os da mucha rabia que el gordinflón de las barbas y los renos os pise la manguera.
A ponerse la pilas capullos.

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SOBRE DEMOCRACIA TECNOCRACIA Y CAOS

11:39 |


Ya apunté en otra entrada lo que pensaba de la creación de la democracia por esos señoritos desocupados ágora arriba ágora abajo paseando túnicas, pero tampoco se nos ha ocurrido nada menos malo, hasta la fecha.

Cuando nuestro coche empieza a fallar, lo llevamos a alguien que entienda de motores, un mecánico, un profesional ducho en estas lides. Si tenemos una fuga de agua, llamamos al fontanero, otro profesional de lo suyo que localiza la avería, la repara, y nos vuelve a la normalidad.

En nuestro día a día, ponemos nuestros desarreglos en manos de gente que se han formado para repararlos, médicos, abogados, albañiles…. porque confiamos que su experiencia y buen hacer devuelvan la fluidez necesaria a nuestros días para continuar la vida sin tropiezos.

Los designios de las naciones y su gestión, los dejamos en manos de políticos que no tenemos muy claro para que sirven, y que últimamente, parecen empeñados en constatar que, para nada.

Yo no le dejaría mi ordenador a un majareta que se dedicara a trastearlo y a llenármelo de virus, pero si dejamos al frente del poder a tíos muy raros y con motivaciones poco claras. Y así, pasa lo que pasa.

Pongamos por caso a Italia, el “señor” Berlusconi, entre escándalo y escándalo, la lleva a la bancarrota (cosa que se repite en muchos otros países pero sin orgias conocidas), cuando todo está hecho unas bragas, nunca mejor dicho, llaman a un técnico o experto, el señor Monti , que parece ser que entiende esto de reparar platos rotos. Al Berlusconi le han votado, y Monti ha sido requerido en articulo mortis. Es decir, la democracia es una especie de parque temático del que hay que salirse cuando empieza a llover, una estrategia de distracción para complacer al ciudadanito de a pie, cuando las cosas se ponen feas, hay que cambiar de táctica.

Traduciendo, en un falso espejismo de libertad puedes escoger entre un par, o tres de mindundis, que a su vez nombraran a otros coleguillas de ministros. Para que salgan y entren de los parlamentos haciendo una feria de las vanidades, mientras las grandes corporaciones financieras deciden los destinos de los pueblos.

¿No sería más lógico dejar las cosas de comer en manos de quien no juegue con ellas? Dejar el poder de decisión a los que poseen los conocimientos sobre la materia, no esperar a que los políticos monten una debacle para pedir auxilio a los expertos. Y no me refiero solo en dejar la economía en manos de economistas, ¿Qué pasa con la cumbre del clima? Otro puñado de políticos decidiendo cuanta mierda vamos a emitir en los próximos años por motivos de desarrollo económico, si el planeta se colapsa, pues nada, mala suerte ¿No sería más razonable dejar ese tipo de decisiones en manos de científicos (que no se pasen de apocalípticos ni de complacientes) que se basaran en datos reales y contrastados?

¿Por qué no hay datos claros sobre cosas tan importantes como la delincuencia? Porque así se puede hacer política a petición de la opinión pública, cuyo criterio, a su vez se basa en los escándalos que magnifican los medios. O sea, que se legisla en clave votos, no en clave lógica.

¡Hay tantos y tantos campos de la vida pública gestionados con el culo!

Según la RAE Política es: “Actividad de quienes rigen o aspiran a regir los asuntos públicos”, a mí personalmente una definición tan falta de concreción me da mucho que pensar. Pero es que la cosa no da para más, ¿qué le exigimos que entienda un político? Apenas nada, una presencia agradable, una campaña bien llevada, unos mítines bien difundidos y un programa lo bastante ambiguo, para que interpretemos que va a realizar lo que cada uno de nosotros esperamos que realice.

¿Y si nos gobernaran los tecnócratas? Que cada uno se ocupara de la parcela cuyos conocimientos domina, ¿Quién los elegiría? ¿Sus iguales? Eso sería un poco complicado, porque en todos estos grupos dominan el corporativismo y la endogamia ¿Los ciudadanos? Volvemos a lo mismo, los elegiríamos con el mismo criterio que a los políticos, caeríamos en los mismos errores.

Necesitaríamos un sistema donde los más capaces de cada campo, expusieran la necesidad de tomar una u otra determinación, de forma empírica y razonada.

Para esto necesitaríamos un par de cosillas, a saber: que los que tomaran las decisiones fueran personas honestas, responsables, coherentes y por supuesto que tuvieran conocimientos amplios y contrastados sobre los temas que deciden. Que los que tienen que acatar esas decisiones fueran personas honestas, responsables, coherentes y que entendieran porque se deben hacer las cosas de esa manera.

¿Están las sociedades humanas condenadas al caos?

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UN MILAGRO RENOVADO

10:20 |


Ver amanecer crea adicción, en serio.

No voy a negar que con la llegada del frio da un poco de pereza, pero una vez que abres los ojos, por muy calentita que estés en la cama, con la tele casi sin volumen, empiezas a pensar en la orilla del mar, el frio en la cara, la luz, los olores……….. te levantas, pones un cafelillo y hala.

Somos un selecto club de chiflados de distintas edades que con la excusa de sacar al perro, o pescar, o algún achaque de salud, acabamos juntándonos a la misma hora, con la secreta alegría de disfrutar de una nueva salida de sol.

Tengo en mi cámara y en mis carpetas de fotos cientos de amaneceres, todos se parecen en algo y todos son definitivamente distintos en hermosura y majestad.

Es ese momento especial donde el tiempo se para y el cielo comienza a desplegar paleta sin ningún tipo de complejos ni de cánones cromáticos. Celestes, lilas, naranjas, turquesas, grises, blancos…….se mezclan sin emborronarse para cortarle la respiración a cualquiera que lo contemple.

No estoy muy versada en los ciclos circadianos pero parece ser que todo esto no es más que un regalo reservado a las bandadas de “alondras”, para los que el amanecer es una señal de optimista actividad.

Muchas veces, cuando me paro a deleitarme con el espectáculo y tomar alguna foto, no puedo evitar pensar en los hombres primitivos. Nuestros tataratatarabuelos, seguramente, sufrirían las noches de invierno, largas y oscuras, con la duda de la existencia del nuevo amanecer. Pero, contra todo pronóstico, el amanecer llegaba, e inundaba generosamente la tierra de nuevas luces, de nuevas oportunidades y de nuevos comienzos. Atrás quedaban los pensamientos sombríos y trágicos nacidos de la oscuridad y la desesperanza nocturna.

Me declaro atea practicante, pero ante semejante espectáculo entiendo perfectamente por qué creamos a los dioses.

No te queda otro remedio cuando cada día contemplas un milagro.

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¿........AL MAR?

22:19 |


¿Al mar? ¡Pero como se puede ser tan cabrón descerebrao, hijoperra para poner ese eslogan!

La capital de la Costa del Sol, que no tiene un puto puerto deportivo, donde las escuelas de vela, o malviven al amparo de un Club, o se mueren de inanición. Donde el mar se entiende como esa cosa que moja y refresca cuando uno toma el sol.

Una ciudad que, gracias a las buenas gestiones deportivas, lleva toda su puta vida de espaldas al mar.

Reformamos el puerto, lo convertimos en otro putiferio consumista más, otro plaza mayor, otro vialia, otro centro comercial y de ocio.

¿Para qué vamos a fomentar otro tipo de ocio? ¿Navegar? Nooooooooo ¿Bucear? Tampoco.

Acércate al mar, con los tacones y la tarjeta mientras de das un paseo de escaparate en escaparate y te tomas unas copillas.

A ese mar tuyo se va a acercar tu puta madre.

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PESADILLA ANTES DE NAVIDAD

11:56 |


De vuelta al otoño, de vuelta al Prado, al Thyssen…. De vuelta a pegar saltos y carreras de cuadro en cuadro (el día que esta disciplina sea olímpica, hago podio, seguro).

Pero como la nueva tendencia es partir las exposiciones, pues nada, te sales del triángulo de los museos y te pegas una carrerilla urbana hasta enfrente de las Reales Descalzas.

Madrid, a la que por otra parte adoro, es una ciudad agobiante, es…. como un eterno Jueves Santo en la Alameda donde todo el mundo corre con más ropa de abrigo de la estrictamente necesaria.

Buscando una calle para atajar, acabamos desembocando en una pesadilla delirante.

Un par de municipales, un Corte Inglés y una multitud expectante, arrobada, un batiburrillo de globos, cochecitos, abuelas, pandillitas, pendientes de la fachada del gran almacén.

Educadamente, nos vamos abriendo paso entre la masa: ¡Disculpe! ¡Perdone! ¿Me permite?, hasta que en mitad de este noble empeño, una electrizante corriente se derrama por la muralla humana que al unísono empieza a cantar a grito pelado, con una bonita coreografía de saltitos entrecortados: ¡Cortylandia, cortylandia vamos todos a cantaaaaaar! .

¡Dios!!Que susto! ¿Qué le pasa a la gente? Todos abducidos siguiendo los envarados movimientos de un puñado de payasos de plástico en plan animatronic primarios (creo que eran payasos, me dio miedo mirar de frente no fuera a ser que yo también sufriera algún síntoma extraño).

Una ceremonia espeluznante y una parroquia entregada, un espectáculo como para arrancar cualquier historia de terror. Eran todos tan felices dejando que sus canticos ascendieran hasta los pequeños dioses de colorines, con sus estiradas sonrisas y sus estímulos audiovisuales.

Muchas gentes llevaban a sus pequeños como ofrendas, para que desde su más tierna infancia sepan a quien adorar, quien los puede hacer realmente felices, quien le da sentido a sus fiestas.

Por un momento, el fantasma de las navidades futuras, me llevó a vislumbrar a esos pequeñajos en sus navidades de adultos, con sus salones, huérfanos de árboles y belenes, adornados con espantosos payasos chillones, donde toda la familia, remedando esas sonrisas de pvc cantan con alborozo ¡Cortylandiaaaaaa, cortylandiaaaaaaa! mientras saltan, espasmódicos, alrededor de la festiva mesa con sus tarjetas de compra, sobre la frente, engarzadas en bonitas diademas.

Se murieron los peces en el rio, los pastores pillaron una patera y acabaron en Italia, la burra que iba hacia Belén cayó víctima del fuego amigo, la Marimorena se cambió a un tono de piel más acorde con los nuevos tiempos, nadie se remendaba ni se remendó porque no sabían coser y a María, María le importaba una mierda quien se comiera los pañalillos.

¡Aaaaarrrrrrrgggggggggg!

Empecé a hiperventilar mientras conseguía atravesar las últimas líneas enemigas, a esas alturas daba igual pedir permiso para pasar, todo el mundo tenia los cinco sentidos en la tremenda fachada-espectáculo, tuve un par de oleadas de náuseas y un amago de convulsiones.

Se me pasó todo delante de la obra de Canaletto. A lo lejos, difuminado, apenas audible, sonaba un coro estremecedor ¡Cortylandia………..

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CUESTION DE FORMAS

11:55 |


Parece ser que hoy es el día contra la violencia machista, o la desigualdad de género, o pro igualdad de las personas o…….. Bueno eso, hoy es el día en el que los medios hacen hincapié en que los hombres y mujeres no tenemos las mismas exigencias ni las mismas obligaciones sociales.

Obviando lo de los permisos de maternidad/paternidad, lo de la desigualdad en las remuneraciones o en el reparto de responsabilidades y todas esas cosas, pequeñas o grandes que nos colocan donde estamos, yo solo quería hacer mención a una de las facetas de esta historia. La imagen.

Ya hubo, no hace mucho, algún osado psicópata que se entretuvo en clasificar las formas femeninas de modo geométrico: la mujer paralelepípedo existencial como método de etiquetar las posibles consumidoras de moda, y de camino, como menoscabo de la propia imagen para toda aquella criaturilla que no entrara en la clasificación.

La descalificación y el desprecio social a quien no guarde las formas, no la educación o el mínimo exigido de saber estar, no, las formas en su concepción más física y materialista.

La mujer triangulo, la mujer pentágono, la mujer octógono, la mujer decágono………. Era urgente intentar unificar todos esos cuerpos que no se sujetan al paradigma de la modernidad, donde la extrema delgadez, hasta límites intolerables, hacen que parezca que los nuevos gurús de las dietas, aprendieron su oficio en momentos álgidos más propios de la deshumanización de Auschwitz. Si a cualquier mujer superviviente de los campos de exterminio, la maquilláramos, la vistiéramos y la subiéramos a la pasarela, daba el pego, fijo.

Es la elegancia exhibida y aplaudida en los medios, cualquier mujer de figura más rotunda y matriarcal, no es más de una persona vulgar que se deja llevar por los placeres de lo holganza y la buena mesa, y por supuesto no es merecedora de lucir prendas diseñadas por los excelsos poseedores del secreto de las divinas agujas, eso, es inadmisible.

Una mujer de verdad, actual, activa y de buen gusto debe rechazar un buen plato de cocido y abrazar con apasionamiento un destino remolacheroruculero sin más aspiración que entrar en esos modelitos tan monos diseñados para complexiones imposibles. Un paradigma femenino no puede lucir un buen culo y una feliz lozanía, eso es cosa de gentes simples.

Equivocadamente, algunas piensan que así son más atractivas al otro sexo. Y digo, equivocadamente, no porque puedan gustar más o menos a los hombres, que cada uno tendrá su propio gusto, sino porque no es esa la medida de una mujer. El gustarle más o menos a los muchachos, no es más que una circunstancia de la que no debería depender la satisfacción o la autoestima de ninguna persona.

Así que en esas andamos, hay que ser una madre inteligente, una compañera comprensiva, una trabajadora responsable y un esqueleto bien vestido y bien operado…..!Hay tantas formas de violencia! ¡Tanta violencia en las formas!

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CRONICAS UNIVERSITARIAS. CAPITULO V. ELECCIONES.

23:27 |



Por lo visto necesitamos representantes de alumnos en no sé qué consejo, o claustro u organismo de gestión de la universidad.

Por este motivo, nos han interrumpido un par de veces en clase, con la sana intención de postularse como recolectores de nuestros necesarios votos.

Bueno, vale, a ver que nos cuentan.

Pos que nos van a poner una fuente en el patio, de las de beber, olvidaros de algo dieciochesco con sus carpas naranjitas paseando de un lado a otro. Y que lo de las goteras no tiene arreglo. ¡Ah! Y que como no nos sentimos muy representados ni muy participantes, van a poner el nombre de nuestro grado en la fachada.

A mí lo de la fuente me da mucho igual, salvo que el distribuidor sea Ponce de León y ofrezca garantías. Porque, total, si va a salir la misma agua que por los grifos del lavabo, no me parece un gasto imprescindible.

Lo de las goteras, tiene su retranca. Amoavé. Si estamos hartos de mandar expediciones no tripuladas a Marte (que generalmente acaban espachurrándose contra ese pobre planeta que ya estamos llenando de chatarra sin haberlo pisado) ¿No hay medios para arreglar unas goteras? Cuando además esa agüita acaba sobre un suelo, que las limpiadoras mantienen impecable, convirtiéndose en una magnifica pista de patinaje. Supongo que cuando alguien se rompa algo, demandará a la facultad y acabaran arreglando las goteras. Esperemos que el afortunado héroe no se rompa la cabeza.

El nombre de la fachada se lo pueden ahorrar, sobre todo porque tenemos prioridades más importantes. La mayoría de los libros que nos recomiendan, están descatalogados, así que toca buscarlos en la biblioteca, pero no en la nuestra, en la nuestra no hay muchos libros de nuestra especialidad ¿Queréis dejaros de tontás de nombre y ocuparos del tema libros?

Eso sin tocar el temita del idioma y del jodido B1, que como ya he dicho lo que pienso, no voy a volver a mencionar.

Volviendo a los libros, debería existir un mecanismo, para que, cuando una editorial renuncie a seguir editando un título, lo cuelgue en la red como servicio público. Perdemos un tiempo precioso en localizar textos que al final están veinte facultades más lejos.

Parece ser que nadie ha caído en la cuenta de que la universidad tiene la obligación de facilitar el acceso a los temas a estudiar, que es a lo que se va a estos sitios, no a montar una gimkana por toda la ciudad cada vez que necesites un texto (la cuestión profesores mejor no menealla).

En fin, que me tienen a los niños entretenidos haciendo grupos de representación (que como son muchos, ninguno tiene la fuerza necesaria para presionar nada) jugando a los famobil políticos y distraídos con fuentecitas y rótulos.

Angelicos, ¡son tan chicos!

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¿CÓMO SE COME?

19:58 |


No hay análisis válido, no había ningún etnólogo, ningún sociólogo estorbando con lo de la observación participante, ha sido un acto festivo e íntimo.

Dos mujeres con una trayectoria larga y definida, compartiendo secretos de cocina con una jovenzuela que comienza a andar.

Entre risas, pasteles y teteras le facilitas a la recién incorporada su tarea, le enseñas los viejos trucos, la guías por los nuevos. Intentas que se ahorre tiempo y sofocones.

¡Eso, ni te molestes! ¡A esto, échale tiempo! Lo otro, al que le guste, que aprenda a hacerlo. Cuídalos y diviértete. Sobre todo, diviértete.

Las carnes, los postres, las salsas, la alquimia culinaria, las viejas libretas, la memoria feliz.

Si le apetece explorar ese camino, es mejor que lleve brújula. Si decide dejarlo…. todas las que hemos transitado por ahí, y le aportamos sabiduría, ya hemos renunciado.

La especie no sería lo que es sin la cocina.

Hay un momento, en que las que pueden ser tus hijas, acaban siendo tus pequeñas hermanas.

¡Que los dioses bendigan la memoria y las viejas recetas de toda la vida!

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CRONICAS UNIVERSITARIAS. CAPITULO IV. B1 ¡TOCADO!

15:23 |


Querido sistema educativo:

Me parece muy mezquino de tu parte esa dejación de responsabilidades y esa estúpida exigencia.

Supongamos, hagamos hipótesis, verbigracia, un poné de toda la vida: si tienes en tus manos a los chiquillos desde los 3, o los 6 añitos, a más tardar, hasta….bueno, hasta que acaban de estudiar. Cuando van a la universidad no le haces un examen de lectoescritura ¿Verdad?

Y ¿Por qué? Obviamente porque tú te has encargado de que aprendan. Con más o menos acierto, de mejor o peor manera.

Los conocimientos, como el valor en la mili, se les suponen. Algo de literatura, algo de historia, algo de matemáticas………….. peeeeero ¿Qué pasa con el inglés?

De acuerdo que a todos nos da un pelín de vergüenza ajena escuchar a nuestros gobernantes y banqueros chapurreando el idioma de Shakespeare como si lo hubieran aprendido directamente del Príncipe Gitano (inolvidable y entrañable su versión de The ghetto).

Son doce, doce añitos que has tenido para enseñarles inglés a tus pupilos, y no lo has hecho, y haciendo una carambola de lo más injusta y chamarilera, ahora que están en la universidad se lo exiges como un Corleone cualquiera con el chantaje de “no hay inglés, no hay título”.

¿Pero es que no tienes vergüenza? Si no saben inglés es porque tu no se lo has enseñado, porque te ha importado una mierda la formación de estas generaciones, porque ir pasando a la gente de curso aunque no aprueben, es una temeridad.

Así que ahora tienen que alternar los estudios, con la escuela de idiomas, o con una academia privada (que no están al alcance de todos) porque a ti no te ha salido de los güevos hacer tu parte del trabajo. Están sobrecargados de materias y tienen que llevar también a buen término lo del nivel ese de B1 o B2 o no sequé, que nunca acabo de enterarme.

Todos agobiados con ese añadido que te angustia y te estresa. ¿Todos? No.

Los hijos de esos que tan mal hablan inglés en las noticias, que organizan los planes de estudios, que estructuran los ministerios de educación que en los últimos años han sido, han pasado algún que otro curso y muchas vacaciones en colegios anglosajones.

No solo hablan inglés, sino que además han estudiado en esas universidades de prestigio donde el conocimiento no se supone sino que se lleva de serie.

What That Fuck?

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CRONICAS UNIVERSITARIAS. CAPITULO III. COPISTERÍA, REPROGRAFÍA Y ESTRESS

10:51 |


Hoy haremos mención al bonito y creativo tema de los apuntes. Nunca puedes estar segura si los tienes todos, o si los que tú has pillado en clase a vuela pluma son lo bastante claros, o lo bastante completos. Terrible duda donde las haya, porque, a ver, ¿Qué pasa se te ponen en un examen eso que no te dio tiempo a apuntar o que no tienes fotocopiado? ¡Qué angustia! ¡Que agobio!

Mis jóvenes condiscípulos, que están más puestos en estas lides, lo suelen gestionar con más soltura, así que cada vez que le veo a uno un puñado de fotocopias, lo acribillo a preguntas ansiosas: ¿Eso de que asignatura es? ¿De qué tema? ¿Cuándo lo han dado? ¿Qué carpeta es? ¿Cómo puedo conseguirla? Invariablemente la respuesta es: .- En la copistería.

¡Jo! ¡Mierda! ¡Otra vez! Tenemos muy poco tiempo entre clases, la copistería no abre hasta que no hemos empezado la primera, y normalmente tengo que salir pitando después de la última, así que tengo que hacer virguerías para conseguir los dichosos apuntes (como casi todos).

Salgo corriendo, hay poca gente (¡bien!) miro la lista de los apuntes que los distintos profesores han dejado para nuestro curso, me vuelvo hacia el mostrador a pedirlos y ¡Oh sorpresa! Chorrocientos mil alumnos pugnando por llegar al mostrador, como los náufragos del Titanic a la vista de un bote salvavidas, pidiendo sus carpetas y sus apuntes.

Tengo que confesar que una de las cosas que más estrés me dan en el mundo, es hacer cola o abrirme paso a codazos en una aglomeración, me he perdido conciertos, comer en según qué sitios y algún bar de copas solo por eso, pero incluso cuando consigo la pole position, me surge un nuevo problema.

A nuestra bellísima chica de la reprografía le caigo mal, fijo. Comprendo que debe de estar hasta las narices de trabajar constantemente con un mogollón de gente en el mostrador (yo lo estaría) pero si supiera la angustia que me produce semejante situación, abriría una ventanita para mi sola.

Veo esos pen de colorines en manos de los demás y me da la taquicardia, oigo la pregunta ¿Lo quieres encuadernado? Y me da un ataque de ansiedad y la simple contemplación de esos gusanillos en espiral originan que empiece a hiperventilar.

A pesar de eso, ya tengo varios bloques de apuntes fotocopiados, encuadernados y listos para empezar a subrayar, ¿Cómo ha ocurrido ese milagro? Fácil, si me diera una lipotimia en mitad de ese barullo seguro que me pisoteaban, así que me abstengo de desmayarme, y además, y más importante, lo único que me agobia más que todo ese lio, es perderme parte de los apuntes.

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